上司の機嫌

なんで上司とか年上の人って上から物を言ったり、一言足らずだったりするの？

本当に涙が出る。

どこをどうミスしているのか言えばよくない？

「前も言ったと思うんだけど」って言われても、覚えてないから間違えているんじゃん？

そこを言えば私は気をつけようって意識するだろうし、相手も再度聞かれてイライラすることなくない？

それとも何？私が謝罪して怒られればいいのか…（間違えているんだから謝るけど、教えてくれや

最近こんなんばっかりで心が折れそう。

メンタルが弱いとか、ストレスはかけろとか言うけど、私はそういうものを感じずおだやか〜に生きたいんだわーー💢💢💢

転職したいな

こんなことで凹む方が変なんかな

それとも1度言われたことを覚えていなくてはいけないのかな

もー面倒だな、死にて〜

やっと2ヶ月

やっと2ヶ月経ちました。

もうキツイ

周りの人が怖い

問い合わせ訳分からなくて死にたい

仕事の見落とし沢山あって手が回らない

でも定時で逃げたい

だのに残業おそいくる〜〜〜

やってられん

わからん

怖い

人と話してると死にたくなる勘弁してくれ

仕事もよく分からん、もっと脳みそにシャカシャカ入ってくる系かと思ったら全然そうじゃなくて脳みそが覚えること拒否してるんですか？ってレベルで頭に何も入ってこん

寝るのも嫌すぎる仕事行きたくない

ア"ーーー😭😭😭😭😭😭😭

行きたくない

行きたくないわ！！！！！！！

なんかもうやだ！！！！！どうせ仕事できん！！！！！わたしより派遣の人の方がなんかすごい、大人！！！！当たり前だけど

仕事に対する姿勢？がすっごいポジティブなん凄くない？すごいよわたし死んでも無理だと思うそんなモチベ無い

生きてんのきつすぎない？？？？もう普通に仕事行くの怖いわドア開かんのがやだもの、ドア

家から出られなくなったら終わりだで…

お客さんから問い合わせが来るじゃん？クレームも来るじゃん？意味わからんじゃん？質問するじゃん？ちょっとイラッとされる！もうやだ！！！！怖い！！！！！！

なんだ、何がダメだ存在か？何回も聞くとダメなら何回までがセーフなのかカウント数出しとけや！！！！！！！！

マニュアルだって、どこにあってどうやるのかも分からん、も〜〜〜無理

責任が怖すぎる、プレッシャーっていうの？そういうのが肩に乗ってるって思うと逃げ出してそのまま海へレリゴーしたくなるわなぜ人は楽に死ねない、安らかに眠って死にてぇ！！！！！！！！！

行きたくない、本当に行きたくない

社会不適合すぎて呼吸が辛い誰も電話してくんな

クソ雑魚メンタルだから他の人が平気でスルーできることができない！！！！心に目の荒いネットかガーゼがザルが欲しい。なぜにクッソ細かい？？？？？

うぅ、本当に嫌だ、駄々をこねたいくらい嫌だ…

あんだけ働きたがってたのが嘘のようだ、働きたいのはあるけど、残業ほぼなし、プレッシャーがかかりすぎず死にたくならない仕事はないのかーーーーっ！！！！！

うう…辞めたい

大人って気持ち悪い

心臓いてぇし頭はガンガンするし気をぬくとすわりこみそう。

どうもデブスで社員から遠巻きにされてる能無し人間ですこんにちは。

やってらんね〜〜〜

残業嫌すぎ〜〜

無理すぎ〜〜〜〜〜

デブだってなぁ、胃は痛くなるんだ

ちょっと大きめなやらかししました。まぁ前任から教わってない事だったから仕方ないんだけど、なんかモヤモヤっとする。

人に聞かないとできない事ばかりだけど、何かにつけて聞きまくってもダメだしでも毎日知らない書類と問い合わせが届く…

これは仕事ができない私が悪いし、人と上手く付き合えないのも私が悪いんだよ。そうだよごめん

社会人としての意識とか責任とかどうしたらいいか分からないし、私ほど責任から逃げ出したい頭おかしいやつ、そうはいないと思う。

世渡り上手な人間になりてぇ〜〜

私も最初の頃休みがちとかにしとけばよかったかな？？

でも前任の適当というかあと丸投げ〜っていうのは文句言いたい。けど他の人のクレーム対応はもっとやりたくない。

早くクビにされれば良いんだよなぁー

2ヶ月くらいなら単発バイトしながら就活してました〜って言ってもなんとかならん？なるだろ。

明日行きたくない

毎日明日が来るのが怖い

大人の人ってみんなこんなモヤモヤしてんの？ネチネチ？陰口？

正面から切れよ痛いけど

下っ端だから仕方ないのかもだし、前と比較していては進めないから頑張らなくちゃいけないけど、

いかんせん毎日分からない事ばかりなのが苦痛すぎる覚えられない早く死にたい。

帰り際、上司たちが人変える？みたいな話ししてて、あ〜〜私使えないから変なとこ回されんのかな〜〜〜ー？？？？みたいな気持ちになってました。ヤバすぎるところなら辞めてやろうそうしよう、それかもっと大きなやらかしして会社都合で辞めさせて貰おう。

会社都合でクビになりてぇ

2ヶ月で根をあげるような社会不適合が働ける場所なんてあるんだろうか

心臓やっべぇぞ

仕事中どうしようもなくなって逃げ出したくなります。

でも休む勇気もないので、私は多分ゴミなのでしょう。

1月からもう2週間以上たちました。

クレームおじさんはめんどくさいし、おばさんたちもめんどくさい。

私もだけど、本当に自分のことしか考えられない人たちばかりなんだな〜なんて思います。

電話で、間違えた案内をしていないのに、キレられて「お前の名前教えろ！」って聞いた言われると刺されるような気持ちになります（最初に名乗ってるわボケとも思います）

早くしてよ！って怒鳴られても、私が遅いのではなく事前に理解して動けずその場になって騒ぎ出すお前たちが悪いんじゃないかバーカって言いたくなります。

1ヶ月で仕事を覚えられないなんてあり得ないとキレられても、だったら同じことをしてみろと言いたくなります。

私より1ヶ月後に入ってきた派遣の人に教えなくてはいけない、何かやることありますか？って聞かれた時抑えられなくて無いと答えてしまうのも、雑用を頼むのもしんどいです。

頭では分かっていても気持ちは付いてきません。冷静になろうと思っても、涙は出ます。

ひどく心細くて、毎日何をしているのか理解できないまま業務をして怒られる。

逃げ出したいけど、それを許される環境では無い。

実家に戻るのは一生無理なのだから、1人できちんと生きて行けるようにならなくてはいけないのに、全然それができない。

普通の人が普通に仕事して普通にコミュニケーション取れてるのに、私はその普通ができない。頭おかしいのかな

あれだけ入社前ちょっと自信持てて頑張ろうと思えてたのが嘘のように何もできない。

少し話せたと思うと恐怖がその何倍にもなって襲ってくる。

怖い

多分馬鹿にされているんだろうな、もうあの場にいるのが怖くて、残業もせず帰って、あとで色々言われて、苦しむの自分なんだろうなぁ

パソコンに色々ポップアップ出てきて指示してくれればいいのに

むり

すっごい死にたい

死なないけど、気持ちの高ぶりがすごい

キレそう

血圧やばくてめまい止まらんし

死ぬんかな

やだな

会社無くならないかな、まだ入ったばかりだからそう感じるの？

入社1ヶ月で、まだ分からないことだらけなのに人に教えなくちゃいけないの意味わからないし

教え終わらなくて、後始末で残業

自分の仕事も片付かない

人に聞こうにもみんな忙しそう、、しかも聞くと嫌そう

私が駄目なだけなのかもしれないけど、こんなのあんまりじゃない？

残業申告も、他の人には聞くのに、わたしには聞かない。そんなにサビ残させたいの？

なに？辞めて欲しいの？死んで欲しいの？

逃げたいと死にたいがごっちゃになってきた

今優しい言葉とかなんか色々言われたら破裂して死ぬと思う。

明日行きたくない

年明け早々死にたいよね

年明け早々死にたいんだけど

家族と喧嘩した勢いで今までの鬱憤を叩きつけて大泣きして部屋にこもるっていう、頭悪いことをしています。

本当に死にたい

まさか死にたいって言ったら「死ね」って返されるとは思わなかったし

「おまえのことはよくわかってる」とか言っておいて「こんな風に育つなんて親不孝だ」なんてぼやく

頭に登ってた血が引いて虚無だよ虚無

色々あってから今までの間沢山迷惑かけられて、我慢とか色々強いられてきたのに、向こうからしたらわがまま、何にもやらないやつって思われていたみたいで、ははは

仕事したくはないけど、もうどうでもいいや

なんで人の体は死にたいって思ったら死ねないの？

もうしんどい気持ち持ちまくったし、死ぬときくらい楽に死なせて欲しくない？

ここまで書いてあれだけど、これ完全にメンヘラヒステリックババァって感じじゃん？

自分で自分が嫌すぎるんだが…

あまりにもしんどいので神社でお祓いしてもらおうかな…

今年

もう終わりですね

仕事も納めて帰ってきました。

疲れました。

1月から行きたくなくてもう憂鬱です。

さらに高血圧でめまいとか吐き気とかしてそろそろ本気で死ぬのではないかとヒヤヒヤしています。

仕事は終わりの日に引っ越し準備だったのですが、あまりにもモタモタしてるし、なんかイライラして、帰り際先輩に対して口調が少し荒くなってしまいました。

結局、本当に必要としてる知識を教えてもらえず、1月からの電話対応とか、メールとかどうするんだろうな〜と他人事のように考えています。自分のことだよ

度々前職の先輩や上司から心配の連絡が来たり、新しい職場でさようならした人とかから無理するなという旨の連絡が来ます。

もし本当に動けなくなったら、辞めるしかないと思っています。判断基準は家から出られるか出られないかと、朝起きて泣き出さないかどうかです。

まだ泣いていないし、家を出るときも呼吸が荒くなったりすることもないので、大丈夫でしょう。

ストレスと過食、肥満で高血圧が爆発しなければなら話ですけど

いやマジでこの間の健診で測った時からずっとドキドキしてるし、ストレスか分からないけれど咳が出るし、めまいとか頭がおかしい気がします

とりあえず果実酢を飲み、朝晩の散歩（徘徊）をできるときにして、野菜を食べるようにしていますが

実家に帰ってきた途端それが出来なくなり、野菜を食べることができないので、死ぬかもしれないです。

まぁ死ぬなら寝てる間か、一瞬がいいよね…

来年の年明けから死が待ち受けているので、とりあえず呼吸はします。