教え終わらないから残業

えっ？そんなマジキチみたいなことある？って泣きそうになりました。

来週から残業です。死にたいですね！

「私たちが居なくなって全部貴方がやるようになったら、これ全部やらなきゃいけないし誰も教えてくれないんだよ」

はぁ？って言いそうになりました。

たった1ヶ月で他の人が1年くらいかけて慣れたり覚えた仕事をこなせるわけないじゃん。

上司とか先輩もそこんとこ分かってんだよね？？分かってないんだね？

さらに

「今まで入ってきた新人さんも辞めちゃってたみたいで…」

おっと〜？それは初耳だぞ〜？？？？

そりゃ私がすぐ辞めたくなるのも納得だよ。

ここ数日はもう死にたいな〜って気持ちと仕事嫌だな〜って気持ち、先輩嫌だな〜とか、電話なるの怖いな〜みたいな気持ちで心臓が爆発しそうです。

マジで高血圧で死ぬんじゃないかな…😇

もう何言われても、なんか嫌って気持ちになってしまう。自分ができなかったことは申し訳ないって思うけど、なんかモヤモヤする。

火曜日の仕事が行きたくなさ過ぎて気がつくと憂鬱になったり泣き出したりヒステリックになっている。

もちろん覚えなくちゃいけないのは分かっているけど、頼むからプレッシャーをかけないでくれ…

ただでさえ自分にプレッシャーをかけてしまうのにそれが何倍にもなったらまた病院戻りになってしまう。それだけは避けたいんだ。

成長したら嬉しいけど、その何倍もはやく楽になりたい

逃げたい

今すぐ逃げ出してどっか遠い田舎の方でご飯食べて寝たい

人が怖い

職場に行って帰ってくるまでずっと緊張してて、不安でお腹は壊すし気持ちは悪くなるし、頭痛はすごい

死にたみのオンパレード

だのにあと1週間で全部仕事を覚えて、1月からは一人で出来るようになれという。

電話応対ですらまともにできないのにどうしろと言うんだ。

涙がでる

家に帰ってきて一息つくと明日行きたくない気持ちと自分の覚えの悪さ、コミュニケーションが取れない地獄、常にドキドキして逃げ出したい気持ちが堂々巡りして、飛び降りたくなっちゃう。

なんで安らかに死ねる世界がないのか

なんて言葉を返せば正解なのかも分からない、これ以上変な人間って思われるのも怖い。悪口も怖い。

同期より慣れるのも覚えるのも悪くて、他社員さんに変な目されてそうで怯えちゃう。

ゆっくり仕事をするのも怖いし、どう動いたらいいのかも分からない。

前職では覚えてしばらくしたら1人で動くの苦じゃなくなったのに、どうして？？

健康診断行ったら高血圧でこれ以上やばくなると死ぬよ？って言われたんですけど、今まで低くて再検査だったのにおかしくない？ってドキドキしちゃったし、低血圧になる食べ物たべよ

もうどうしたらいいのか分かんない

自分より1個上でキビキビ教える先輩が凄すぎる。私はあんな風になれない

なんで採用されたんだろ

いや、面接の時は落ちてもいい勢いで堂々と行ったからだと思うけど、自分からコミュニケーションの取り方が分からん。

取った後に変な顔されるの怖すぎる。なぜ

もう逃げたい、寝たらそのまましんどきたい。

コミュニケーション能力がぐーんって上がって、健康になって、仕事が一回で覚えられるようになる食べ物とかないんかな

こんなことにしか脳みそ使えないの本当嫌だから死にてぇ

人が怖い

頭では分かっていても言葉が出てきません。

言いたいこととか思っていること、考えていることを言おうと思っても、どちらにせよ良いように思われないしな

もう仕事中は死にたいし、家に帰れば目が覚めたくないし、休みの日は家から出るの怖いしで満身創痍です

教えてくれ人が自分と一個違いなの！？って言いたくなるくらいしっかりしてて、愛嬌もある、コミュニケーションを取るのも上手ですごいな〜って思います。

思うけど相性が悪い。具合も良くない。

そんでもって、その周りの人たちも、先輩がめちゃくちゃ頑張ってるんだよ〜？その子に教えてもらえてよかったね〜みたいなノリだから苦手すぎて毎回嗚咽。

仕事ができない劣等感と、無知で常識晒すな自分が恥ずかしくて、勉強してもそれが苦しくてイライラします。

なにより覚える量が莫大だから、1ヶ月で全部覚えられる気がしません。

今月あと10日くらいで仕事終わりじゃん？社員の名前、自分がやる仕事、細かい業務とコルセンか？って言いたくなるくらいかかってくる電話の電話対応。覚えてやれるほど成長するわけないじゃん。

ある程度覚えれば〜とか言うけど、ある程度ってどの程度？（こんなこと言ってるからダメなんだよね）

電話対応だって毎回親切に何が知りたいか言ってくれる人がいない、全員1度調べてから電話をかけてくれ

あ〜〜もうやだ、しんどい

社員の人が怖い。

ていうかもう人が怖い。

その先輩と他の人たちが話すの見るたび私が仕事できなくて使えなくてめんどくさい早くやめてほしいって話しているんだろうなって思うと逃げ出したくてしかたありまそん。

いや前回もこんなんだったし、大丈夫。もう薬を飲まなくても急に泣き出したりしないし、パニック起こしたりしてないから、きっと大丈夫だと思うんだけど、

職場に着いた時点で死にたいし、できることなら家から出勤途中事故あわないかな〜なんて考えてる。やべぇ

痛みを感じずに死ねる方法はないんだろうか

この時点で甘えなんだけどね

明日が怖い

前職の最初の時の日記をみて、ほぼ同じような内容書いてんな自分って思いました。こんばんは。

思ってることも、不安なことも、怖がってる部分もだいたい同じで、何一つ成長出来てないのか？って不安になりました。

明日からまたあの空間に行くのかと思うと心臓はばくばくするし、頭は痛いし汗は止まりません。

仕事内容覚えきれなくて辛いし…

教えてくれる人がとても可愛らしく優しい方なので、余計に死にたくなります。

ああいいうのが愛嬌があってみんなに愛されるタイプなんでしょうね、私は真逆なので見てるだけで具合が悪くなります。最低だ〜

それよりも電話だ…冷や汗止まらなくなったり、早口になってしまったり聞き取れなかったりするのが怖すぎる。

それにメモ取って取次お願いしに行くたびになんだこいつって顔されてるような気がして憂鬱になります。

隣の人には使えない奴って思われていそうだし。被害妄想

慣れれば大丈夫だよって言われたけれど、そこに行き着くまではミスばかりじゃない？

それが苦痛なわけよ、わがままだ

誰も起こらないし、とっても優しい人たちだよ〜って言われたけれど、わたしにはもういじめてきたり、悪口言われたり、なんでこいついるの？って思われているようにしか見えないんです。やべぇほんと被害妄想レベルが高すぎる

1ヶ月とりあえず耐えるっていう目標で生きているのでなんとかやらないと…

やってて楽しい仕事が派遣の人がやっている仕事で、派遣で受ければ良かったな〜なんてこうかいしてます。

明日起きれたら褒めて欲しい

出来ることなら寝たまま消えてしまいたいけど

もうやだ

もう無理。辞めたい…

飲み会文化無くなんねーかな

苦痛すぎて本当に涙でた

仕事中うわ〜死にたいな〜とかもう帰っていいかな〜、必要なくないわたし？って思っていて、たった1週間でこんなことになる？って感じです。

イライラするし、人には馴染めないし、仕事は多すぎて覚えられないし、電話対応は出来なくて文句言われる

まだ配属されて4日で無理に決まっているじゃん。逆に出来たんですか？

相談もできなければ、逃げることもできない。

社会に適応できない。死にたい

こわい

今日から実務だったんですけど、何をやっているのかさっぱり分からなくて憂鬱でした。

なんか、教えてもらっていることがとっ散らかっていて、どれをどう覚えたらいいんだろ…ってすごく考えてました。

あと、放置されていたり、マニュアル読んでてって言われてそのまま投げられていると呼吸が苦しくなってきて、また病院戻りはいやだ…やんて思っていました。

隣にいる人がめちゃくちゃ仕事できそうな方で

とてもキツそうなのもすげー怖いです。

それ以上に電話対応が怖い

「電話出てね」って言われても、何も分からない状態で取次できなくない？

担当の名前と席を瞬時に判断するの無理ゲーすぎるし、電話先の人の名前絶対聞き取れない。

でも、問い合わせが多い部になってしまったので…なんとかやるしかない

もう逃げたいけど、まだ２日だ、明日もなんとか生きたい

いよいよ

明日から出勤です…

本当に何もできないのに大丈夫なんだろうか

勉強しても頭に全く入ってこなくて余計焦りがある。もう何も知らな〜い、あははは〜！ってノリでいけたらどんだけ楽か…

まじめに不真面目ができるようになりたい

そして明日朝東京に行くんですけど、東京の通勤ラッシュってやばいですよね…

間に合う気がしなくなってきました…

ていうか初出勤はスーツの方がいいのだろうか…それともオフィスカジュアルがいいのだろうか…

怖いからスーツで行こうと思ってはいるけれど、他の人が普通できて浮いたらと考えると怖い

どうしよう。

本当に怖い。

社会は厳しいのが当たり前だろうけど、私はそんな世界で生きていけない

逃げたい