あちこち
痛い〜
ここ数日ずーっと胸の真ん中あたりが鈍く痛くて、もしかして血管詰まった！？それともなんか病気！？って思い、あわてて病院に行ってきました。
結果は何にもなく健康🙆
でも痛いのは治らなくて、困ってます。
息も苦しく感じるし、頭もぼーっとしちゃうし、仕事中は睡魔との戦いだしなんなんだよ
他の仕事も中々見つからないし、暴れたいような、もうそんな気力もなくグターとしたいような爆発しそう。
てかまず10万で生活しようとするのが無理なんだよね…
どうしたらいいんだろうななぁ…相談相手もいないし寄りかかることもできないから、細〜いレールを冷や汗かきながら歩いてる感じです。
疲れたなぁ…逃げたい。
難しい
同じモチベーションのまま働くのってすごく難しい。
気持ちのムラがすごく大きいから、朝起きて行きたくない時とか本当に辛い。
大人ってこれを毎日平然とした顔して生きてんのかって思うとなんか怖い。
妬んでしまう
どーしても妬んだりしちゃうのよ
周りの楽しそうに生きてるひとも、幸せ満杯な人も、いい仕事に出会えてる人も、愛されてる人もみんな見てる時は素敵に感じるのに見終わると苦しくてモヤモヤしてしんどくなる
仕事先の先輩とどーしても合わないみたいです。私がまだ成人してそんな年月経ってないっていうのもあるし、社会を全く知らないっていうのもあるからかもしれない。
社会の暗黙の了解とか私にはよく分からないし、それこそ教えてもらって伸びていくものだからなかなか難しい。
最近は朝始業ギリギリに職場に入るようにしてます（先輩たちが先に来てておしゃべりしてるからその場に居づらい）
私が先に来ればいいのかなって思ったんですけど、それも不正解だったみたいなのでギリギリで
繁忙期らしくて平日全くここに吐き出すことができないから休日やろうと思ってやるじゃん？これが逆に溜まりすぎて変なことしか言えない。
なんかメンヘラみたいでちょ〜〜やだわ
目標ってなんなの
親と喧嘩しました。
まぁ私が派遣で最低賃金で働いてるのが気にくわないからなんでしょうけど…
もうなんのために大学に行ったのかも、なんで勉強してたのかも、なんで就活してたのかも分かんないです。考えようとすると怖くて仕方ない
そして親から言い捨てられた「目標を作れ！お前には期待してたんだがな」
いやいやいやいや？どの口がいうの？
私のことにノータッチだったくせにふざけるなよ〜〜〜〜？
ここでキレなかった自分を褒めました。
目標って何やったらできるの？
そもそも目標ってなに？
目標を作ることが目標になるけどいいの？（屁理屈）
こんなことばかり頭を巡って、仕事でミスをしました。も〜〜〜〜どうしたら親に心を乱されなくなるんだろう…苦しい
ダブルワークは無理ゲー
ダブルワークをしてみました。
結論
私には無理！！！
はい。無理です。
まず体力が無い。
階段2階登ったら息が上がる
朝起きれなくなって昼の仕事に支障が出た。
仕事中眠くて集中できなくなった（ミスが増えた）
ダブルワークしてる人って本当に体力も気力もあるすごい人なんだなって感じました。尊敬。
働いても終わらない就活
働き始めてかれこれ3日たちました…
まだ仕事前にお腹壊したり、吐き気マックスでご飯食べられなくなったりしてないのでなんとかなってると思います…
やっぱり派遣だからっていうのもありますけどよそ者扱いされたり、先に仕事をしていたベテランの方に歓迎されてないって感じると悲しいものがあります😢
決して悪い人たちではないのだろうなと思いつつモヤモヤ、悪口言われてないかな？なんか変なことしてないかな？待っててって言われたけど本当に待ってていいのかな？とかもりもり考えてます。
そして面接は受けては落ち、受けては落ち…
新卒の募集もある分、中途は厳しいのだなと実感してます…もっとしっかり働きたい。8時間労働はしんどいから7時間がいいなぁ…
そして、未だ連絡を取っている前職の方から「まだ入社後に必要な書類が届いてない。ありえない。」という話を聞き、驚いています
もう6月ですよ！？4月から2ヶ月経ってるのに…意味わからん
ホワイトかブラックかで考えたらやっぱりブラック寄りだなと思いました。辞めてよかった。
まだ時々夢にうなされたりしますけど、少しずつ回復してる気もします。
明日も仕事頑張ろ…派遣だけど…
人が怖いなぁ😭😭😭
