ハローワークに行きました2

今日二度目のハローワークにいきました。

前回と同じ人に対応してもらい、お話をしました。

もう新卒での採用は難しいとのことで、中途採用の求人に新卒で申し込めないか聞いて申し込む形になりました。

そしてまさかのここでも言われる、「貴方に事務は向いてないなぁ…」

え？なんで？？？聞いても上手く教えてもらえませんでした…

接客（よくあるアパレルとか、飲食）は本当に向いてない。でも事務も向いてなくて、製造とかの単調な仕事も営業のコミュ障を殺す仕事も向いてない…

私は何をしたらいいの？何したら賃金もらえて、借金かえせて、普通に生活できる？

そんな大きなお金を望んでるんじゃなくて、ちょっと貯金もできて、生活も余裕があるくらいでできて、借金かえせりゃそれでいいのよ…。

とりあえず履歴書を書いて、送りました…1週間以内に書類選考が通ったか連絡が来るそうです。

ぶっちゃけ書類選考通っても面接でボロクソに言われたら意味ないんですよね…（行くのに往復5000円かかるし）

もっと面接が楽になればいいのに、例えばだけどハロワのパソコンでスカイプとか使って面接できるようになるとか（お互い時間も経費も安く済むしいいと思うんだけどなぁ…）

もっとこう…優しくなってくれ…

そうして面接練習を申し込みました（地獄）

ほんと心労が少ない企業に行かせてください…それだけ、それだけなんです…優しい人がいて人の顔を沢山伺ってビクビク震えて怖がりながらの生活から抜け出したい…

…面接練習がんばります、やっぱがんばりません

頑張れって言葉は嫌いだ！！！！

後で面接練習の話もします

ハローワークに行きました

私の中のハローワークのイメージは

ブラック企業、詐欺企業ばかり

対応がずさん

求職者を見下してる

怖い

やっている時間に行けない

っていうほぼマイナスイメージでした。（今もそうです）

しかしまぁ

自分でネットで探して受けにいく❌

キャリア支援センター❌

就活エージェント❌

ときたらもう怖くても行くしかない…。

と、いうわけでついさっき行ってきました

怖くはなかったです…

必要な資料を書いて提出して、色々教えてもらい、1社受けてみようということで履歴書と職務経歴書を書いて来いと言われました…。

はいここで大問題、志望動機と自己PRなんて書けばいいんですかーーーーーーっ？？？？？

志望動機に嘘が書けない（面接で話せないから）あげく自己をPRできるものが１つもない… ここで毎回悩みます。

もう泣きそうです。不安とかなんかあるとすぐ泣くし自分のことを話そうとすると泣きます。泣けばいいと思ってるって思われると心外で、好きで涙流してないです。これも割とネックです。

そして職務経歴書？私バイトしかしたことないですわ！しかもコンビニ（もっと給料上がっていい職業だと思う）でそんな責任あることしてないです。

それで受けるんですか…面接、するんですか？

面接本当に出来ないんですよ？責められてないって分かってるし自分の意見言おうとしてるのに言えなくて泣きだすようなゴミ野郎ですよ？？？あの就活エージェントさんでやってもダメなレベルですよ？手遅れですよ？

不安しかない…

求人自体はブラックではなさそうでした…働いていないのでなんとも言えませんが…

就活で怖いのは自分のことを話せなくて意思が伝わらないことと、企業のことが分からないので不安になって逃げ出したくなることでして…

とりあえず分からないこととどんな雰囲気の会社なのかだけでも教えてもらいたく、担当の方にお願いして聞いて貰ったりしました。

もう正直心労で鬱にならないくらいの人柄がいい、暖かい会社がいい…。

仕事の内容が怖いのも嫌だけど、何より人の優しさ感じて自分もそれを返せるところがいい…

土日のうちに書き終えなくては…

証明写真がせめてもっとましな顔になればいいのに…

とりあえずまだ行ったばっかりでハローワークのことを何にも分かってないですけど、今の所見下されてる感じもないので少し安心しました…問題は受ける会社が優しいか優しくないかです…

あーーーーー家族みたいな暖かさ？やさしさ？が少しでもあるとこで働きたい！！！！もう冷たい人とか怖いマウント取り合いの人たちのところは嫌です！！！！はい！！！！！

面接で緊張した時に役に立つ解決法やうまく相手に意思が伝わるような話し方、条件だけで受ける人の志望動機例などがあったら是非教えていただけるととても嬉しいです。

こんなよくわかんない日記みたいなものを見ていただき本当にありがとうございます。

就活エージェントさんを使ってみました

志望動機も自己PRも書けない、面接は緊張しすぎて拒否反応をおこす。そんでもって企業を探してるのすら辛い（気になるのがあっても落とされるとしか思えない）

そんな時になんか適当に検索かけていたら就活エージェントっていうものがあることを知りました。

転職の方は知っていたけど、新卒にも使えるのかな？って思い試しに登録しました。

ものは試しです。

1つめ

内容を登録したらすぐにメールが来ました。面談時間の相談メールです。就活エージェントさんはみんなどこも東京に会社があります。物理的にも金銭的にも厳しいので行けません。

なので電話相談をお願いしました、というか電話相談の方が話しやすくて楽です。

電話の日、挨拶をお互いした後、自分がどんな職業を探しているのか、どの辺で働きたいのかなどの質問に答えていきました。

するとエージェントさんから「今の時期事務は厳しいですよ？ていうか短大ですよね、事務は東大とか頭のいい大学の人たちが争う職業ですよ、接客業にしましょう」

そんなの知ってるけどもしかしたらなんかアドバイスくれると思っていたんですよ…。

接客業にはトラウマというほどではないけれど、コンビニアルバイト時の苦い思い出（未だに夢でうなされる）くらいの苦手意識と恐怖感があるんだよ…

その旨を伝えてみると

エージェントさん「はぁ、そうですか…でも人見知りの人だって多分働けているでしょうし、挑戦ですよ」

わい（だめだ…怖い…）

この後何個か接客業をごり押しされました、泣きそうでした怖かった…

１つめは携帯販売員、めちゃくちゃ怖い。怖いというか覚えることが多すぎて、自分みたいな頭も要領も悪いポンコツには無理すぎる。普通にクレーマーっていうかいつも怒られたり文句言われてるイメージがこびりついてて辛い。

2つめはアパレル、あの…本当にデブでブサイクなんですよ？？？おしゃれより食事、色気より食い気な女です。証明写真は豚とゴリラのハイブリッド状態です（電話前に提出していました）。

かなり不安であることを伝えたら逆ギレされて怒られました。担当が悪かったのかもしれないけれど怖すぎて電話を切ったあと大泣きしました。こんなんでももう成人してるんですよ、笑えますね気持ち悪い。

２つめのエージェントさんは電話口から優しかったです。でも丸め込まれてる感がありました。

同じように事務志望であることを伝えるとやはり返ってきたのは事務より接客業

そりゃ人口的に多いのかも知れませんよ？でもそんなバカスカ否定しないでくださいよ泣くぞ！！！泣いた！！！！

そのあとたまたま実家に用事があったので、帰る途中に東京に行って面談を受けることになりました。

面談当日

東京混みすぎ、人人人！酔いました。泣きそうでした。ついたものの沢山会社が入っててどこだか分からない…とりあえず探すために歩いていたら、そのエージェント会社の社員さんだったのでしょう、クスクスこっちを見て笑いながら部屋に入って行きました、ちょっと泣きました。

無事着いて担当さんと話したのですが、スポーツ系接客業のごり押し。

元々身体が丈夫じゃない（デブでも弱いんです）のでその旨を伝えるも、大丈夫とあれこれ言われあれよあれよと面接の構えに。

2日後面接と言われ、お金がめちゃくちゃかかるのに行きました、断ればよかったものの後悔先にたたずです。

面接は穏やかで優しい雰囲気でした。

ただ、絶対合わないなと思いながら面接していたので、結果はダメでした〜〜はい残念！（ちょっとホッとした）

そのあとは何回か連絡きますがイマイチ信用が出来てないです…。

3社目です、使いすぎです

電話面談より直接行かないといけない感じで、今度行きます。もう行きたくないのでキャンセルも視野に入れています。

なんかこうやって書くとエージェント会社は良くないと思われるかも知れないけれど、正直優柔不断にはありがたいかなと思いました。

流石にやばいブラック企業を紹介するわけではなかったので…

私が合わなかったというかわがままだっただけです。

志望動機はともかく自己PRは一緒になって考えてくれたので収穫にはなりました。

これだけで2万かかるの、涙かですちょちょぎれる

賢い人が使えばかなり楽に安く簡単に就活できるなと思いました、バカな私には金の無駄使いでした。

閲覧ありがとうございます。

本当に嬉しいです、ありがたいです

不愉快にしてしまったら申し訳ないです。

面接怖すぎ

就活で絶対に逃げられない面接試験。

あがり症、緊張しい、人見知りの自分には恐ろしいものです。

対策のサイトを見て実行しても本を読んでもてんでダメダメです。

説明会でもかなりしんどいのになんていうことだと思いました。

面接は本当に苦手というか天敵で、英検の二次は必ず2回落ち、大学推薦試験も普通に落とされるレベルです。

私が元々苦手な面接がもっと苦手になった理由は簡単にいえば質問に答えられなくてパニックを起こしまくるからでした。

ドアをノックし、「失礼します」と言い室内に入る。笑顔で挨拶して座る。ここまではできます。

ありきたりな志望動機を言い、返ってくる質問に答えるのが普通のイメージでしたが、大抵私が最初に聞かれる質問は「なんで地元からこんな離れた、しかも短期大学に行ったの？」でした。（その時受けていた企業が地元の企業だったからっていうのがあるのかもしれないですが、後々違かったことが判明しました）

地雷オブ地雷、木っ端微塵に自分の心が死にました。

それでも嘘をつくのがめちゃくちゃ苦手なのできちんと大学受験に失敗して入ったこと、きちんと勉強していることを話しました。

すると第2波「短大でしょ？編入しないの？」

できたらしてま〜〜〜〜〜〜〜〜す！！！

これが2、3社続いたせいで怖くて何もいえなくなりました。

さらに追い討ちで、志望動機とか自己PRに突っ込まれてもそれは私が書いたものではなくほぼほぼキャリセンの人たちによって作られたもので大嘘です。

返答ができません。自分で考えた自己PRはボロクソに言われ消えました（そもそも自己肯定感皆無なのにどうやって自分のいいところを見つければいいのか、何言われても嘘に聞こえるし、自分は何にもできなければろくでもない人間なのでPRできる部分なんて一個もない）。

志望動機はマジでない。本当にない、なんか働けそうな気がしたくらいしかない。（ほぼほぼ条件と人のススメで受けているから）

あれこれ緊張感しかないところで聞かれすぎて呼吸ができなくなり一回マジで泣きかけました。

それからは面接に行こうとすると道中気持ち悪くなり、酷い時は戻して胃の中が空っぽになるようになりました。（今は良くなりましたけどこの時はスーツとかカバン見ただけで胃がキリキリして泣き出してた）

もう面接試験は圧迫とかなんか相手の揚げ足取りまくりの試験じゃなくて、おばあちゃんたちのお茶飲み場所みたいに和やかにやってください。本当にお願いします。（おばあちゃんたちのお茶のみは本当に癒される、自分から話しやすい環境だと思う）

 そしてもう１つ、私が実家にマジで帰れなくなったことです。

私の就活で1番軸になっていたのは地元に帰ることでした。

しかしまぁ父親の精神病に自分が引きずられて躁うつが悪化することが分かったことと、自分がいくら抗おうとしても親の言うことを聞いてしまうことがあり（いい子だなってまだ褒められたいって無意識に思ってる）、いつまでたっても依存から逃げられなくなるとカウンセラーに言われました。

そんでもって身内が実家に帰ってきて部屋がなくなり、自分の荷物が置けないと言うことがありどうあがいても実家に戻るとストレスで死んでしまうことが発覚。

こうして実家に帰らないで県外で就活しなくてはならなくなりました。この時12月です、つい最近ですね、笑えません。

もうほんと助けてくれる人がいたらすがりついてお願いしまくりたいレベルです。

面接の練習してもダメだと言うことが分かっているのでほんとなんかこう、面接でこうしたらいいよって言うアドバイスとか優しく教えて欲しいです…切実です。

自分で志望動機、自己PRが作れない、企業のことを学ぶのがめちゃくちゃ苦手で全部ブラックに見えてきた私が頼ったのは就活エージェントでした。

何社か使ってみたこととどんな感じかを次は書いてみようと思います。

こんな卑屈でくだらない、為にならない文を閲覧いただき本当にありがとうございます。

見てもらえてるってだけでちょっと調子に乗るくらいには喜んでいます。すみません。

短大地獄〜就活を添えて〜

タイトルの通り地獄です。

中高と違って集団ではないので多少楽だと思ったのですがそんなことはなかった。

 一人暮らしを始めました。

家賃は3万くらい、めっっっっちゃ安くてびびりました、田舎やばい。

でもバイトの賃金もめっっっっちゃ安い。

学費は半額免除で2年通っても50万くらいにしてもらえました（それでもめちゃくちゃ高い、親に迷惑をかけました。甘えです）

入学後問題だったのは対人関係でした。とにかく人見知りと人嫌いが激しい激しい、

大学内はなんかマウントの取り合い女子とオタクタイプ（半分くらい腐ってた）が過半数を占めていました。

どちらのタイプにも上手く馴染めないタイプだったので案の定ぼっちです。万歳。

そんなこんなしてたらなんかよくわかんない女の子達と仲良くなりました。そして3ヶ月くらいで仲違いしました。原因は未だに不明です、多分向こうがめんどかったのでしょう。なんというか、一般的？オシャレとかスイーツとか好きなタイプとは真逆なので隣に置きたくなかったのかもしれないですね。

さらにまた違う子達と仲良くなるも、悪口のオンパレードで心が死ぬかと思いました。なんだったんだあれ、中学生の女子のごたごたみたいなめんどくささがありました。何をどうしたらああいう思考になるのかさっぱりです。

また違う子達と仲良くなるも、そのうちの1人がめちゃくちゃめんどい、メンヘラみたいなタイプで、事あるごとに自分が精神疾患を患ってる旨を主張され困りました。そんなにいうなら診断書をみせろって感じでした。

自分も病院に通ってる身なのでそういうことをいって逃げる人が嫌だったです。

いろんな人と仲良くしてみた結果はぼっち時々人と話すが1番楽、でした。

1年の時コンビニでアルバイトを始めました。

仕事内容は普通に覚えられたしオーナーも教えてくれたので本当に良かったです。

ただ店長にとにかくいびられました笑 家族経営だったので子供さんも働いていて、子供溺愛してるのかとにかく甘やかす。

あとは可愛い子には優しいけど可愛くなかったりするととにかく文句をいう。

デブとブサイクの合わせ技きめてる自分は格好の餌食でした。

最初週3で入れてたのに気がついたら週5または6入れられて断ることもできず、学業に支障をきたしていました。（意地でも成績をとってた）

1年になる前くらいに胃が痛すぎて仕事行く前に吐きまくってたので辞めました。よくここまでもったなって思ってます。

2年からは就活地獄です。

講義の記憶はあんまりないです、サボりは増えました、編入ができないなら成績なんか意味ねーだろって拗ねてました。今も拗ねてます。

とりあえず今までの就職活動です。
5〜7月
・信金（一般職）
会社説明会→一次試験（筆記、適職診断）×
・信組（一般職）
会社説明→一次試験（筆記、職業体験、適職診断）→×
8〜10月
・飲食店（調理）
会社説明→面接×
・財団（一般職）
会社説明会→一次試験（筆記、適職診断、面接）×
・エンジニアリング（事務）
会社説明会→面接×
12月
・派遣会社（製造）
会社説明兼試験（筆記、適職診断、面接）×

はい、見事に落ちまくり〜！それもそのはずです。だって短大だし、そもそも働きたい意欲ゼロでした。編入したかったんだよ…

5月から嫌々学内のキャリア支援センターにオススメ企業を教えてもらい行っていたのですが落ちまくりで、10月頃本気で辛くなり、再びキャリア支援センターへ行きました（良い子はもっと早く行きましょう）

そこで今までの就活を伝えたらこんな言葉が返ってきました

「そりゃ落ちて当たり前でしょう？貴方が就活していたところは他の大学生ばかりとるもの。そもそも近くに四年大学があるんだから無理だよ。」

いやそりゃねーわ！もっと早く言えや！！私の時間とお金を返して！（地元まで往復2万円×8回＝16万、時間は半年）

この辺でボッキリ折れました。

さらに言えば面接に行くたびなんで編入しないの？って聞かれていたのもめちゃくちゃ辛かったです。

11月は本気で死のうと思ってました。

過食はいくら抑えようと思っても止まらず、睡眠もほぼとれない、どこにいても急に泣きたくなる、趣味ができない、ご飯を作る意欲がない、ほんとむりでした。

流石にやばいと思い大学のカウンセリングに行きました。

カウンセラーに泣きながら今までのことを話し、病院に行くことを勧められ、再び心療内科へ行きました。

結果は人より躁うつが激しいらしくそれを抑えていきましょう、病気じゃなくてホッとしたと同時に逃げ場がなくなった恐怖もありました。

でも感情を落ち着かせる薬とか怖いじゃないですか、飲みたくないじゃないですか、1週間飲まないでいたのをカウンセラーにばれ諭され飲むようになりました（回復してるかはよくわかんないです）

そんでリハビリに受けてみようと12月に一社受けました。まぁ、落ちました。

もう面接恐怖症以前にスーツ着ただけで吐き気がして試験会場に行く前にゲロ吐きました。

そしてなんやかんやあって実家に帰りまためんどい問題山積みなのと実家に絶対帰れないことを再認識しました。

次はなんで就活というか面接が怖くなったかと実家に帰れなくなったことをぼやくと思います。

ほんとこんな自己満の承認欲求満々な乱文でごめんなさい。（謝って済む話ではないですね）

読み返したら頭の悪そうな文章でわらいました。

意思が主張できない時期

中学と高校の時に社長出勤と家に帰りたくなくて教室に残っていた話をします。

 我が家はまぁ小学校低学年くらいまではそこそこ普通の生活をしてる家庭でした。

父親も働いていたし、母も専業主婦で祖母と家事をしていました。

しかし突然父が毎日家にいるようになり、よく怒ったり当たったり、暗くなったりするようになりました。これがパニック障害と鬱病が原因で仕事を辞めたからだと知ったのはそれから半年後くらいでした。

そこからは節約生活が始まり、母も祖母も少しピリピリして、母はパートで仕事を始めました。

でもそう簡単に今までの暮らしから切りつめていけるわけ無く、だんだんお金がなくなっていきました。

流石に中学生になった私は家にお金がない事も父の病の事も理解をしていたので自分なりにお金を貯めたり、節約することを覚えました。

この時高校生な姉の反抗期が始まり、家に帰らない、学校に行かない、夜遊びをするっていう典型的な不良コースまっしぐらしていました。

そして弟も小学校で色々問題があり、父と母、祖母はそっちに手をかけていました。

私は家にいても学校にいても苦しいだけになって、かといって中学校で姉のことを聞くのも、帰り道小学校で弟のことを聞くのも嫌で学校に行くのを渋るようになってました。

今思えば私も反抗期だったのかもしれないです。

朝起きるのが億劫になり1人部屋に引きこもって一日中本読んでたり、3時間目くらいまでに学校行ったりしてました（社長出勤のしすぎであだ名は社長になりました）。

こんなことしてたら親も怒るだろう、あたしの話くらい聞いてくれるだろうと思っていましたが、そんなことはなく。じゃあ成績めっちゃ良かったらほめてくれるかもと思い勉強がスタートしました。（のちに無駄だったことを知ります）

受験は丸投げ。姉が高校を辞める騒ぎを起こし、わたしは放って置かれました。仕方ないと思い、よくある自称進学校に試験を受け、入学を決めました。

高校は普通に楽しかったと思います。

あまり自分に関しての記憶がなくてびっくりしました。

高1の時祖母がガンになり、春から冬まで闘病するも、他界しました。未だに身体が冷たくなっていく時を思い出してめちゃくちゃ涙が出ます。なんだかんだ言って家族で1番甘くて優しかったから大好きでした。

高2になり、受験コースのクラスに入りました。この時全員センターを受けると考えていた自分をひっぱたきたいです。

8割が私立の推薦AO、残り1割が国公立推薦、さらに残り1割がセンター組でした。

だから勉強時間もテンションも全然違う。

本当に貧乏と金持ちの余裕とかを思い知らされました。

父は相変わらずで、姉は彼氏と喧嘩して自殺未遂を起こしました。

夜中電話がかかってきて慌てて病院に行ったのを覚えています。命は無事だったものの手術しなくてはいけなくなり、手術費と入院費でお金がすごい飛びました。

この時から私の進路について考えないといけない時期が来たのですが、まぁ言えなくて勝手に1人で決めました。

この辺りから家に帰ると親がいるし姉がいるかもしれないとか、弟の反抗期が始まって家がピリピリしてて、どうせ私の話聞いてもらえないなって思い、家に帰りたくなくなるようになりました。

毎日放課後8時くらいまで学校にいたり、勉強って名目で部室にこもったりしてました。

部活でも色々めんどかったんですけどまた書きます。

高3、びっくりするほど受験受験受験でした。評定は良かったんですけど入りたかった学部が芸術系で、デッサンやっても下手くそだし面接で作った作品をボロクソに言われ腹が立ち国公立推薦は落ちました。私の半年を返して欲しかった、半年間毎日必死で大嫌いな面接練習とか、かけない自己推薦文とか頑張ったのになぁっていう気持ちがなんとも言えなかったし、教えてくれて遅くまで付き合ってくれた先生たちに申し訳なかったです。

あと、もしこの半年勧められた推薦を受けないでセンターの勉強にあてていたらもっといい大学入れたかもしれなかったから、自分を恨みました。

そんなクソ鬱メンタルの中周りの私立専門評定平均4.9以上の人たちは推薦に受かって遊び始めてました。ほぼ9割これの中センター勉強本当に辛かった…何回か耐えられなくて担任に泣きながらヒステリー起こしてました。

センター試験も結局ふるわず、受けられるのは国公立のみ、地獄か？？？

浪人もゆるされない、めちゃくちゃ泣きました。同じくセンター受けた子達も私立にポンって入っちゃって、憎みました。

散々だったんだけど、この時妹が高校受験で四則演算すらできないレベルのバカだったので親はそっちにハラハラしてました。私立に通わせられるほどお金に余裕がないからと、妹を塾に通わせました。私が通いたかった…

そんなこと言えないし、心配なんてかけられない、そもそも私なんかより妹の方が大事だと思っていたんです。

親には一応大学の話はしていましたが国公立落ちた時に言われた、勉強したのにバカだったんだなって言葉は向こうが覚えてなかろうが私は一生忘れないです。

そんなこんなでなんとか国公立の短大に入りました、この時２つ受かっていましたが、親からの「編入しろ」という言葉に編入率が高い方に行くことに決めました。この時3月末、ギリギリでした。

しかしまだまだ問題は起きます。姉が子供をおろしました。

妹には内緒にしてね、と私にだけ言われました。私にも内緒にしとけや、おかげで妊娠関係の話とか、本読んでる時に幸せな妊娠部分出て来ても気持ち悪くてダメになりました。ほんとどこまで人の人生を潰す気だあの家は…

支離滅裂でよくわかんないんですが学校に行かなくなった原因と残るようになった原因＋αです。正直もう思い出すと恨み辛みとかでお腹いっぱいなんで生きてるのやめたいレベルでした。今もですけど、自殺未遂になって迷惑かけるの嫌だし借金あるから絶対死にませんけどね。

次は短大入ってから就活地獄まで書くと思います。

こんな自己満のストレス発散してごめんなさい。

 閲覧ありがとうございます。

とりあえず

振り返ります。

かなりめんどくさいし偏った振り返りなので不快になりそうでしたらブラウザを閉じることをお勧めします。

爆誕

↓

すくすく育つ、異様にご飯を食べる子になる（デブの始まり）

↓

幼稚園入学・卒業

この時の将来の夢はおジャ魔女どれみになることだった。

↓

小学

学校へ行こうとすると腹が緩くなるようになる。

デブなドナルドマクドナルドとなる。

↓

中学

不登校ではないものの遅刻、欠席がめちゃくちゃ増える。週に３回は社長出勤してた。

成績は普通に良かったので周りから叱られることはあまりなかった。

理由はまた追々書けたら書く。アニメオタクになり厨二を患う（現在進行形）

↓

高校

演劇部（背景）になるもノリについていけなくてさっさとやめる。美術部に入部するも美術室で勉強してた。遅刻は減ったものの家に帰りたくなくて下校時間ぎりぎりまで粘ってた。理由は追々書けたら中学のとまとめて書く。

高３の受験地獄は思い出すだけで泣く。地元国立の推薦を受けるもけちょんけちょんにされ落ちる。センター試験を受けるも国公立しか受けられないからほぼ全滅、滑り止めで受けた国公立短大に受かりそこに行くことに。たぶん入学式３日くらい前まで受験やってた記憶がある。今思えば頭がおかしかった。

↓

短大１年

一人暮らしが始まる。学費は成績のおかげでなんとか半額免除にしてもらい、親に払ってもらうことに（周りはどうか知らないけど甘えなことは承知している）。生活費は奨学金とバイトで稼ぐことになる。

コンビニのオープニングスタッフに合格し働き始める（地獄だった）。最初はよかったもののブラックバイトになり果てたため辞めました。

勉強は普通に楽しかったけどコミュニケーションをとるのがめちゃくちゃ苦手だったため友達ができても中々うまくいかず、半年で２回くらいつるむ人を変えてました。

その後進路の調査で親に編入しろって言われていたし自分も編入するもんだとばかり思っていたため就活の用意も何もせず春休みになりました。

↓

短大２年春～今

親が借金をしてることが発覚。編入諦めて就職するように言われる。

ショックで３日くらい寝込んだ。まじでショックだったし絶望して、ずっと死のうって考えてた。メンタルは豆腐よりも弱い。もはや豆乳である。

いつまでも文句が言えない立場だったのでおとなしく就活を始めた。この時お金が足りず奨学金をさらに借りる羽目になる。バカレベルが高い。

説明会に行き、よく分からない企業の話を聞き、面接を受け、落とされる。

これが５回くらい続いたころさすがに辛くなってキャリア支援センターに相談に行った。ここで心が折れくじける。

過食に走り体重が60（この時点でデブ）から75キロになる（メタボ）。さらに開き直ってもうニートでいいやと考え始める、現実逃避しまくって大学にも行く回数が減る。

こいつはやばすぎると思いカウンセリングを受けると心療内科に行くことを勧められる。行ってよく分からない薬をもらい飲む。それからカウンセリングと病院と大学の生活が始まり、とりあえず就活再開しようと心折られたキャリセンへ行った。進められて受けるもやっぱり落ちて、少し泣いた。

そんなこんなで正月のために実家に帰ってきて、家族や親せきに「就職先決まったの？」攻撃を受けて今に至る。

今すぐにでもアパートに帰りたいんだけど成人式と東京での面接試験のせいで帰れてません心と胃が死んだ。

今はこんな感じです。きっと甘えただとかそんなもんで心折れるとか弱すぎるとか言われると思いますけど、心弱いんです。自分に都合よく生きていきたい承認欲求と自己掲示欲の塊です。

次はもう少し細かく書けたらなって思います。

見返さないでノンストップで文字打っているので間違いやおかしい部分もあるかもしれないですごめんなさい。

批判されてもすみませんとしか言いようがない。