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17卒鬱女の就活日記再び

躁うつ病な17卒女の内定日記、承認欲求の塊だよ。

久しぶりに

昨日大学の知人とお話ししました。

ばったり会ってから近況の話になったのですが、私が人と会うのを極限まで避けてたので初めて知ることばかりで驚きました。(自分のゼミの子の名前すら知らなかった…)

 

彼女は編入に失敗した組の子だったのですが、大学に行きたいのにいけない気持ちが分かりすぎて泣きました。

 

同じ落ちた子たちでも、私立四大に行く子や専門に行く子、就職する子、編入のためにバイトしながら勉強を続ける子等様々です。

 

私立四大、専門にいけた子が死ぬほど羨ましくて、喜んではいるけど本当は腹わたが煮えくり返るほどしんどい気持ちだったという話を聞き、編入できなくなって周りの子達が羨ましくて苦しかった気持ちを思い出しました。

私はしんどすぎて私立四大に行く子含め編入する子達とはほぼ連絡を切ったし、就職組の子達とも余程のことがない限り連絡とりません(しんどい)

彼女も卒業と同時に似たような感じにすると話していて(本当にするかは分かりませんが)

あれだけコミュニケーション能力が得意な子でもこんな気持ちになるんだなとびっくり

 

こういう気持ちは落ちてみないとわからない気持ちなのだろうなと、話をしながら考えていました。

 

別に私立四大や専門を見下してるわけでも、disってる訳でもないんです。めちゃくちゃ頭が良くないと入らないところもありますし。ただ、お金があるから(無い人もいるかもしれない)いけるってことや、行く場所によりますが勉強もほとんどしないで行ってるような人を見ると腹たちすぎてどうしたらいいか分からなくなります。

 

そういう人ほどそのあと楽に生きていたり、お金ない〜って言いつつも遊び呆けたりしてる訳です。

 

短大で必死に勉強しまくって毎日夜遅くまで勉強→バイトを繰り返して、休みなんて無かった時もあったし、短大っていう劣等感か強すぎて泣いた夜も沢山あります。(ほぼほぼ劣等感が原因)

高卒と同じ扱いをされるたび、自分の2年間を無駄と思われてるようで泣きたくなります。

 

学歴なんて無くなってほしい。勉強したいから行きたい、勉強したいことがあるからもっと極めたいって思ってる人が行けなくて、ただ親に言われたから、お金あるしいけるからって人が行って遊んでいるのが苦しくて仕方ない。

 

一人暮らしの生活費も親、学費も親、遊びに行くお金も親っていう友人と会った時心の底から友人を止めようと思いました。

彼女がいい人でも、私にとってはただただ劣等感を刺激するだけで嬉しくない。

 

何言ってるのかわかんないけれど。

お金出してくれる親には感謝する態度とったほうがいいんじゃないって感じです。(毒親とかなら別だけど)

それが当たり前っていうのはとても幸せなことだし、羨ましいことだと思って欲しいなぁってちょっとだけ思います。

 

あと、下手な学歴マウントは友好にしてくれる人を無くしますし、そういう人はなんかもう爆発してください。

 

私は一生このコンプレックスに苦しめられて沢山泣くんだろうなって思います。やだね。なんで私は貧乏の家に生まれたんだろうね。好きで生まれた訳じゃない。

この文に批判が来たら怖いけれど、私は学歴にひどいコンプレックスを持っているし、この世の中の四大で勉強してる人が羨ましくてたまらなく思います。それだけです。

すごく心がざわざわしてるからちょっとだけ寝ます。

 

今日は病院行ってきます。