社会不適合女の転職日記

情緒不安定17卒女の転職&日記 。しんどい。

やめちゃいたい

堪え性がないのでもう無理です。

ほんっっっとうにしんどい。

 

何がしんどいのかわからんけどもうなんかやばい

毎日なぜか不安でなぜか人が怖くて何をしていてもイライラして逃げたくなるの本当にやだ。

 

みんな怖い。

怖くないところ行きたい

3ヶ月

3ヶ月経ちました

はいしんどい

 

休みの日なのに具合が悪いし、過食に走るし、大泣きするし散々です。

 

気がついたら財布の中がほぼないの、どんだけ買い物して食い散らかしてんの?って感じ

吐かないからただの暴飲暴食ですよ、ははは

 

月10時間くらいの残業ですら苦しいと思うのに、これからもっと増えるとか、土日も出勤しないと終わらなくなるとか聞いて、胃の中が熱いです

 

私のメンタルがもっと強くて、体も丈夫で、何言われても平気な人間だったら余裕なんだろうなぁ…

 

悲しいし虚しい

なんで生きてんだろ

 

3ヶ月経ったのに仕事もきちんと覚えられている自覚が無い。

自分が何やっているのか突然分からなくなってパニックになる

急に心臓ばくばくしたり、どうしたらいいか分からなくて涙が出てきそうになる、呼吸が浅くなる

でも何もなかったり、すごく調子がいい時は全然そんなことなくて普通の人みたいに振る舞える。

 

これは気の持ちようなんだろうなって思うから病院に行ったところで無駄だし、もっと言えばカウンセリング受けても無駄な気がする

 

自己肯定してくれる人が欲しい背後かとなりにくっついていて欲しい。

そしたらもっと平気なのかもしれない

 

彼氏作れば?友達は?とか言われると死にたくなっちゃうから、できればそういうものじゃなくてベ●マックス的な物を…

 

人間相手に心を開いて寄りかかっても大丈夫だなんて安心ミリも生まれないから

言語が通じない動物見ても癒されないし、アニマルセラピーでストレスが軽減しないんだよ悲しい動物が好きな人間に生まれ変わりたい

だったらもう機械とか自分になっちゃうじゃん…

 

むなし…

我慢ができない

自分がミスして怒られる

他人がミスして怒られる

上司の機嫌をとる

お客の機嫌をとる

周りの人と合わせる

飲み会に参加する

仕事を休まない

残業しないと終わらなくても怒らない

分からなくても臆さない

疲れを顔に出さない

泣かない

 

どれも普通の社会人なら出来ることなんだろうけど、それがどうしてもできない。

いや、怒られるのも1人でいて怒られるならいい、周りに人がいて怒られたり、笑われたり、文句言われるのがダメ。

1人でいるならまだなんとかなる

 

本当に生きるの向いていないんだろうな

 

最近過食と散財がすごい。食べるもの買うからお金減る。お金減るし仕事は嫌だしで食べるの繰り返し

なんでこんな複雑なの?難しすぎ

私このまま3月末までやるのかな…

分からないことは勉強しろと言われたけど、どう勉強しろと?

 

文句を言うからダメなんだっていうのは分かってるしデモデモダッテも良くないのは理解しているのになぁ…

 

わがままなのが身体にでてんだよな、自分を律せないっていうの?デブだし…

 

こないだ会社のセミナ〜で「こんな普通のストレスに耐えられない人いないです!」って言われて、自分はやっぱどっかおかしいんだな〜と思っていました。

 

あれだけ契約、派遣はいやだ、ちゃんと月給社員になりたいっておもっていたのに、今ではそれが嫌だと思っているの、アホここに極まってる

 

契約社員で正社員と同じ責任待たされるなら、派遣社員で言われたことやって自由気ままに生きていた方がきっとストレス少ないんだろうなと思いました。

貰ってる給金違うっていうのはあるけど、給与明細みて、こんなに残業したのに手取り先月と変わらない…?えっ?てなるくらいなら最初から少ない〜って思っていた方が楽

 

う〜んイライラするなぁ〜

ストレス発散に絵が描きたくてもなーんにも浮かばなくてストレス溜めているからダメ。

 

職場の人は怖いし、なんか嫌だなぁ…

 

ていうか根本的に家族と上手くいかず、コミュニケーション取れない、父親や兄弟が苦手なんだもんさ

大人のおじさん達が気持ち悪くみえたり、人付き合いが怖いって思うの仕方なくない?

私も普通の家庭で精神的に健康に育ちたかったな??????死ぬか?

上司の機嫌

なんで上司とか年上の人って上から物を言ったり、一言足らずだったりするの?

 

本当に涙が出る。

 

どこをどうミスしているのか言えばよくない?

「前も言ったと思うんだけど」って言われても、覚えてないから間違えているんじゃん?

 

そこを言えば私は気をつけようって意識するだろうし、相手も再度聞かれてイライラすることなくない?

 

それとも何?私が謝罪して怒られればいいのか…(間違えているんだから謝るけど、教えてくれや

 

最近こんなんばっかりで心が折れそう。

メンタルが弱いとか、ストレスはかけろとか言うけど、私はそういうものを感じずおだやか〜に生きたいんだわーー💢💢💢

 

 

転職したいな

こんなことで凹む方が変なんかな

それとも1度言われたことを覚えていなくてはいけないのかな

 

もー面倒だな、死にて〜

やっと2ヶ月

やっと2ヶ月経ちました。

もうキツイ

周りの人が怖い

問い合わせ訳分からなくて死にたい

仕事の見落とし沢山あって手が回らない

でも定時で逃げたい

だのに残業おそいくる〜〜〜

 

やってられん

わからん

怖い

人と話してると死にたくなる勘弁してくれ

 

仕事もよく分からん、もっと脳みそにシャカシャカ入ってくる系かと思ったら全然そうじゃなくて脳みそが覚えること拒否してるんですか?ってレベルで頭に何も入ってこん

 

寝るのも嫌すぎる仕事行きたくない

ア"ーーー😭😭😭😭😭😭😭

 

行きたくない

行きたくないわ!!!!!!!

 

なんかもうやだ!!!!!どうせ仕事できん!!!!!わたしより派遣の人の方がなんかすごい、大人!!!!当たり前だけど

仕事に対する姿勢?がすっごいポジティブなん凄くない?すごいよわたし死んでも無理だと思うそんなモチベ無い

 

生きてんのきつすぎない????もう普通に仕事行くの怖いわドア開かんのがやだもの、ドア

 

 

家から出られなくなったら終わりだで…

 

お客さんから問い合わせが来るじゃん?クレームも来るじゃん?意味わからんじゃん?質問するじゃん?ちょっとイラッとされる!もうやだ!!!!怖い!!!!!!

 

なんだ、何がダメだ存在か?何回も聞くとダメなら何回までがセーフなのかカウント数出しとけや!!!!!!!!

マニュアルだって、どこにあってどうやるのかも分からん、も〜〜〜無理

 

責任が怖すぎる、プレッシャーっていうの?そういうのが肩に乗ってるって思うと逃げ出してそのまま海へレリゴーしたくなるわなぜ人は楽に死ねない、安らかに眠って死にてぇ!!!!!!!!!

 

 

行きたくない、本当に行きたくない

社会不適合すぎて呼吸が辛い誰も電話してくんな

クソ雑魚メンタルだから他の人が平気でスルーできることができない!!!!心に目の荒いネットかガーゼがザルが欲しい。なぜにクッソ細かい?????

 

うぅ、本当に嫌だ、駄々をこねたいくらい嫌だ…

あんだけ働きたがってたのが嘘のようだ、働きたいのはあるけど、残業ほぼなし、プレッシャーがかかりすぎず死にたくならない仕事はないのかーーーーっ!!!!!

 

 

うう…辞めたい

大人って気持ち悪い

心臓いてぇし頭はガンガンするし気をぬくとすわりこみそう。

どうもデブスで社員から遠巻きにされてる能無し人間ですこんにちは。

 

やってらんね〜〜〜

残業嫌すぎ〜〜

無理すぎ〜〜〜〜〜

 

 

デブだってなぁ、胃は痛くなるんだ

 

ちょっと大きめなやらかししました。まぁ前任から教わってない事だったから仕方ないんだけど、なんかモヤモヤっとする。

 

人に聞かないとできない事ばかりだけど、何かにつけて聞きまくってもダメだしでも毎日知らない書類と問い合わせが届く…

 

これは仕事ができない私が悪いし、人と上手く付き合えないのも私が悪いんだよ。そうだよごめん

社会人としての意識とか責任とかどうしたらいいか分からないし、私ほど責任から逃げ出したい頭おかしいやつ、そうはいないと思う。

 

世渡り上手な人間になりてぇ〜〜

私も最初の頃休みがちとかにしとけばよかったかな??

でも前任の適当というかあと丸投げ〜っていうのは文句言いたい。けど他の人のクレーム対応はもっとやりたくない。

早くクビにされれば良いんだよなぁー

 

2ヶ月くらいなら単発バイトしながら就活してました〜って言ってもなんとかならん?なるだろ。

 

明日行きたくない

毎日明日が来るのが怖い

 

大人の人ってみんなこんなモヤモヤしてんの?ネチネチ?陰口?

正面から切れよ痛いけど

下っ端だから仕方ないのかもだし、前と比較していては進めないから頑張らなくちゃいけないけど、

いかんせん毎日分からない事ばかりなのが苦痛すぎる覚えられない早く死にたい。

 

帰り際、上司たちが人変える?みたいな話ししてて、あ〜〜私使えないから変なとこ回されんのかな〜〜〜ー????みたいな気持ちになってました。ヤバすぎるところなら辞めてやろうそうしよう、それかもっと大きなやらかしして会社都合で辞めさせて貰おう。

 

会社都合でクビになりてぇ

2ヶ月で根をあげるような社会不適合が働ける場所なんてあるんだろうか

心臓やっべぇぞ

仕事中どうしようもなくなって逃げ出したくなります。

でも休む勇気もないので、私は多分ゴミなのでしょう。

 

1月からもう2週間以上たちました。

クレームおじさんはめんどくさいし、おばさんたちもめんどくさい。

私もだけど、本当に自分のことしか考えられない人たちばかりなんだな〜なんて思います。

 

電話で、間違えた案内をしていないのに、キレられて「お前の名前教えろ!」って聞いた言われると刺されるような気持ちになります(最初に名乗ってるわボケとも思います)

 

早くしてよ!って怒鳴られても、私が遅いのではなく事前に理解して動けずその場になって騒ぎ出すお前たちが悪いんじゃないかバーカって言いたくなります。

 

1ヶ月で仕事を覚えられないなんてあり得ないとキレられても、だったら同じことをしてみろと言いたくなります。

 

私より1ヶ月後に入ってきた派遣の人に教えなくてはいけない、何かやることありますか?って聞かれた時抑えられなくて無いと答えてしまうのも、雑用を頼むのもしんどいです。

 

頭では分かっていても気持ちは付いてきません。冷静になろうと思っても、涙は出ます。

ひどく心細くて、毎日何をしているのか理解できないまま業務をして怒られる。

 

逃げ出したいけど、それを許される環境では無い。

 

実家に戻るのは一生無理なのだから、1人できちんと生きて行けるようにならなくてはいけないのに、全然それができない。

 

 

普通の人が普通に仕事して普通にコミュニケーション取れてるのに、私はその普通ができない。頭おかしいのかな

 

あれだけ入社前ちょっと自信持てて頑張ろうと思えてたのが嘘のように何もできない。

 

少し話せたと思うと恐怖がその何倍にもなって襲ってくる。

怖い

 

多分馬鹿にされているんだろうな、もうあの場にいるのが怖くて、残業もせず帰って、あとで色々言われて、苦しむの自分なんだろうなぁ

 

パソコンに色々ポップアップ出てきて指示してくれればいいのに