休職しました
8末まで休職になりました〜
ははは死にてぇ〜〜〜✌️✌️✌️
一番最初に出した診断書は返されて
2回目に出した診断書もダメで
3回目に出した診断書で休職OKってありえなくない？やばすぎて笑いすら出ない。
そんでもって4回目の診断書（就労可能である証明）を出して下さいってさ~~~😔😔😔
いや、2回くらいなら全然診断書出すわよ、4000円くらいだし、大丈夫
でも4回だよ？16000円は契約社員にはバチボコ辛い。水道光熱費払ってお釣りくるよ...
えー🤨
いや、メンタルがクソ雑魚な自分が悪いし、仕事迷惑かけてるし一刻も早く戻らないといけないし、休んでいるってことがなんかもう社会不適合者ですこんにちは！みたいな感じで死んじゃいたい気分がマッハなので......
6割くらい私のメンタルが悪いんだ....
4割は会社だけど💢
え〜もう元気に死にてぇ〜？
今週診断書貰ったばっかなのに？来週すぐ診断書貰うの？お医者さんに憐れまれたばっかなのに〜！
もうやだ〜
社会に適応できない
仕事に行きたく無いからか、薬のせいなのか朝起きることができずに遅刻ギリギリeverydayです。
やることが多すぎるのと顧客対応が多すぎるのと残業しても終わらない業務に頭がおかしくなったみたいで、直前にやってたことが分からなくなったり、電話中に何を言っていたか分からなくなってしまったりでやべ〜です。
周りは割と平然としているし、かえって休んだり残業しないで帰ったりすると文句とか悪口言っているので怖くて帰れないしで疲労が溜まる溜まる。
でもそうしてると急に死にそうな気持ちで心臓ギュってなるし、どうしたら良いのかも助けを求めたら良いのかも分かんないしで涙が出てくるので本当に社会に適応できないんだなぁ〜と思います。
夢では仕事をしてるか学生時代の嫌な思い出ばかり見るし、電車に乗ろうとすると震えが止まらなくなるのも意味わからん。
こうやって自分のことばかり考えているのも気持ち悪い早く死にたいも〜無理
残業量と許容範囲
お久しぶりです生きてます
残業か月60を超えるようになってから、パニック障害を引き起こしました〜わ〜涙止まらん
残業申請するときに60こえるよ？大丈夫？ぅてメッセージが出てくるたび、悪いの私じゃなくて人を増やさない上司と仕事教えてくれない周りだからって心で暴言吐いてます笑
なんで生きてんのかもう分かんないし死にたい気持ちばかりで会社に行くとき汗だばだば出るし、仕事中死にそう〜って思ってトイレ駆け込んだりしてなんとか息してます。
休職しろって言われて医者から診断書もらったのに、上司に渡しても無駄だったので死ねってことかな〜なんて考えてました。
周りは相変わらず怖いし仕事の内容は意味わかんないしでいつ仕事行けなくなってもおかしくないよなぁ〜って感じです
とりあえず睡眠薬飲んでも眠れなくなったのでまた医者に行くようです....行きたくない
会社地盤沈下せんかな
3ヶ月
3ヶ月経ちました
はいしんどい
休みの日なのに具合が悪いし、過食に走るし、大泣きするし散々です。
気がついたら財布の中がほぼないの、どんだけ買い物して食い散らかしてんの？って感じ
吐かないからただの暴飲暴食ですよ、ははは
月10時間くらいの残業ですら苦しいと思うのに、これからもっと増えるとか、土日も出勤しないと終わらなくなるとか聞いて、胃の中が熱いです
私のメンタルがもっと強くて、体も丈夫で、何言われても平気な人間だったら余裕なんだろうなぁ…
悲しいし虚しい
なんで生きてんだろ
3ヶ月経ったのに仕事もきちんと覚えられている自覚が無い。
自分が何やっているのか突然分からなくなってパニックになる
急に心臓ばくばくしたり、どうしたらいいか分からなくて涙が出てきそうになる、呼吸が浅くなる
でも何もなかったり、すごく調子がいい時は全然そんなことなくて普通の人みたいに振る舞える。
これは気の持ちようなんだろうなって思うから病院に行ったところで無駄だし、もっと言えばカウンセリング受けても無駄な気がする
自己肯定してくれる人が欲しい背後かとなりにくっついていて欲しい。
そしたらもっと平気なのかもしれない
彼氏作れば？友達は？とか言われると死にたくなっちゃうから、できればそういうものじゃなくてベ●マックス的な物を…
人間相手に心を開いて寄りかかっても大丈夫だなんて安心ミリも生まれないから
言語が通じない動物見ても癒されないし、アニマルセラピーでストレスが軽減しないんだよ悲しい動物が好きな人間に生まれ変わりたい
だったらもう機械とか自分になっちゃうじゃん…
むなし…
我慢ができない
自分がミスして怒られる
他人がミスして怒られる
上司の機嫌をとる
お客の機嫌をとる
周りの人と合わせる
飲み会に参加する
仕事を休まない
残業しないと終わらなくても怒らない
分からなくても臆さない
疲れを顔に出さない
泣かない
どれも普通の社会人なら出来ることなんだろうけど、それがどうしてもできない。
いや、怒られるのも1人でいて怒られるならいい、周りに人がいて怒られたり、笑われたり、文句言われるのがダメ。
1人でいるならまだなんとかなる
本当に生きるの向いていないんだろうな
最近過食と散財がすごい。食べるもの買うからお金減る。お金減るし仕事は嫌だしで食べるの繰り返し
なんでこんな複雑なの？難しすぎ
私このまま3月末までやるのかな…
分からないことは勉強しろと言われたけど、どう勉強しろと？
文句を言うからダメなんだっていうのは分かってるしデモデモダッテも良くないのは理解しているのになぁ…
わがままなのが身体にでてんだよな、自分を律せないっていうの？デブだし…
こないだ会社のセミナ〜で「こんな普通のストレスに耐えられない人いないです！」って言われて、自分はやっぱどっかおかしいんだな〜と思っていました。
あれだけ契約、派遣はいやだ、ちゃんと月給社員になりたいっておもっていたのに、今ではそれが嫌だと思っているの、アホここに極まってる
契約社員で正社員と同じ責任待たされるなら、派遣社員で言われたことやって自由気ままに生きていた方がきっとストレス少ないんだろうなと思いました。
貰ってる給金違うっていうのはあるけど、給与明細みて、こんなに残業したのに手取り先月と変わらない…？えっ？てなるくらいなら最初から少ない〜って思っていた方が楽
う〜んイライラするなぁ〜
ストレス発散に絵が描きたくてもなーんにも浮かばなくてストレス溜めているからダメ。
職場の人は怖いし、なんか嫌だなぁ…
ていうか根本的に家族と上手くいかず、コミュニケーション取れない、父親や兄弟が苦手なんだもんさ
大人のおじさん達が気持ち悪くみえたり、人付き合いが怖いって思うの仕方なくない？
私も普通の家庭で精神的に健康に育ちたかったな？？？？？？死ぬか？
