17卒鬱女の就活日記再び

躁うつ病な17卒女の就活&日記、承認欲求の塊だよ。

目標ってなんなの

親と喧嘩しました。

 

まぁ私が派遣で最低賃金で働いてるのが気にくわないからなんでしょうけど…

 

もうなんのために大学に行ったのかも、なんで勉強してたのかも、なんで就活してたのかも分かんないです。考えようとすると怖くて仕方ない

 

そして親から言い捨てられた「目標を作れ!お前には期待してたんだがな」

いやいやいやいや?どの口がいうの?

私のことにノータッチだったくせにふざけるなよ〜〜〜〜?

ここでキレなかった自分を褒めました。

 

目標って何やったらできるの?

そもそも目標ってなに?

目標を作ることが目標になるけどいいの?(屁理屈)

こんなことばかり頭を巡って、仕事でミスをしました。も〜〜〜〜どうしたら親に心を乱されなくなるんだろう…苦しい

ダブルワークは無理ゲー

ダブルワークをしてみました。

結論

私には無理!!!

はい。無理です。

 

まず体力が無い。

階段2階登ったら息が上がる

朝起きれなくなって昼の仕事に支障が出た。

仕事中眠くて集中できなくなった(ミスが増えた)

 

ダブルワークしてる人って本当に体力も気力もあるすごい人なんだなって感じました。尊敬。

働いても終わらない就活

働き始めてかれこれ3日たちました…

まだ仕事前にお腹壊したり、吐き気マックスでご飯食べられなくなったりしてないのでなんとかなってると思います…

やっぱり派遣だからっていうのもありますけどよそ者扱いされたり、先に仕事をしていたベテランの方に歓迎されてないって感じると悲しいものがあります😢

決して悪い人たちではないのだろうなと思いつつモヤモヤ、悪口言われてないかな?なんか変なことしてないかな?待っててって言われたけど本当に待ってていいのかな?とかもりもり考えてます。

 

そして面接は受けては落ち、受けては落ち…

新卒の募集もある分、中途は厳しいのだなと実感してます…もっとしっかり働きたい。8時間労働はしんどいから7時間がいいなぁ…

 

 

そして、未だ連絡を取っている前職の方から「まだ入社後に必要な書類が届いてない。ありえない。」という話を聞き、驚いています

もう6月ですよ!?4月から2ヶ月経ってるのに…意味わからん

ホワイトかブラックかで考えたらやっぱりブラック寄りだなと思いました。辞めてよかった。

 

まだ時々夢にうなされたりしますけど、少しずつ回復してる気もします。

 

明日も仕事頑張ろ…派遣だけど…

人が怖いなぁ😭😭😭

最低賃金は一人暮らしに厳しすぎる

来週から少し働きます!

 

まぁ派遣でしかも最低賃金、フルタイムで働いても10万いかないんですけど…社会保険引かれて8万くらいになっちゃうし…

 

月にどんなに頑張って節約しても生活費10万かかるのに10万行かない…やばい…😨

 

早急に正職探さないとだけど中々難しい…

しかも何が辛いって人生で1番大事な趣味にお金が1円もつぎ込めないこと。苦しすぎて吐きそう

 

最低賃金1000円にしてくれないかな…700円は安すぎでしょ…物価バカ高いのに

 

どうしよう、役所に相談しても対応してくれなさそうだし(以前別問題で役所に行ったらめちゃくちゃdisられて死にたくなったし普通に殺意しかなかった)

 

私もパートでもいいよ♡お金支援するよ♡っえ言ってくれるゲロ甘な親が欲しいわ〜〜😭💢💢💢

 

文字打ってたら余計落ち込んできたので寝ます。

就活は続く…あ"〜〜〜頑張らない

もたついてる

健康保険資格喪失票がこなーーーーいぞ???

 

発行してほしいと申し込んだのは約1ヶ月前、そして退職証明書が来たのが約1週間前。

本社に電話して発行まだですか?と催促したのが2週間前。

本社から「今週には出します」と言われてから2週間。

もういい加減この会社を記憶から消したいのに、なんなの?しんどい

腹たって一昨日文面で送ったんだけどなぜか電話でくる。気づかなくてスルーしちゃったけど。

なんでかな?そんなに会社辞めたの恨んでんの?それとも会社の部署の人たちが鈍臭いだけ?

保険証とか4月中に届くといいながら結局届かなかったし、届いた人も5月の真ん中から末とか言ってたし。変だなぁ…それがまかり通ってるのが気持ち悪い。

 

就活中の人は絶対に書類関係が遅い、ずさん、説明がそぞろな会社には入らないことをオススメします。

じゃ無いとこんな感じでいつまでたっても国民保険に切り替えられず(本来は14日以内にやらなくてはならないこと)年金とかの対応もどうしたらいいか分からないからです。(調べろって話)

 

そして面接に3回行って来ました。多分全滅だと思います。1個は落ちてるんで後2つ…どっちか受かっててほしい…

ダメたらまた頑張ろう。

 

また家族関係でもちょっとゴタゴタしてるからぶっちゃけ今すぐにでも消えちゃいたいテンションですが生きます。生きねば…。

 

ももうここまでいいこと無いと生きてる意味ないよな〜なんて思っちゃいます。安楽死したいわ。怒られるから普段あんまり言わないけど、ひどい時は頭の中死にたい、なぜ死なないってパンパンになってますわ😵

 

若者の自殺がめっちゃ多いニュースとか就活で自殺してる人が増えたとか聞くと当たり前じゃんって考えてる自分がいます。

 

有効求人倍率が高くたって、ブラック、低賃金、非正規雇用長時間労働とかばっかり。

挙げ句の果てに最初からできる人がほしいだなんて馬鹿げてる。貴方達は最初からできる人達だったの?教えてもらわなくても仕事できる人だったんですか?って言いたくなる。(できる人はできるのかもしれない)

 

求人には未経験者歓迎と謳いつつ実際は経験者しか欲しくないだなんて嘘つきにもほどがあります。

中小企業も大企業も上場してようがしてまいが、嘘はついていいものじゃないでしょ、しかも傷つける嘘なら余計に。

 

どうしてお偉いさんはそういうのが分からなかったり、未然に防ぐって言葉を知らないんだろう?防げないもんなのかな。

 

もやもやして暗い気持ちになりながらニュースを見ていました。そりゃこんな気持ちになるもんやっぱ自殺者減らねーわ。死にたいって思う人沢山いて幸福度指数とかかなり低い気がする。(分からないけど)

 

少なくとも、私にはなんの利益もない政治だなぁ〜〜なんて思いました。

寝て起きたら金持ちになってないかなぁ…

それかそのまま死ねる感じで、そしたら急いで遺書書くわ。

ははは。

 

 

 

 

面接地獄スタート

始まりました面接地獄!!!!

 

なんと面接時間が大幅に遅れてスターーーット!!!!(これは悲しみの嵐ですねぇ)

おおーっとここで面接官!隣の席の方には謝罪を繰り出したーーーーーッ!!!(この時点で合否が丸わかりですねぇ)

 

面接終了!!!(最期まで礼節をわきまえた面接をしていましたがやはり贔屓差はでかいですねぇ)

 

現場からは以上です。

 

冷たい会社な印象がありました…

私は暖かな会社に行きたいの…少しずつ成長したい…辛い…

 

まぁ中途だから仕方ないか〜がはははは

 

涙が出ますがまだ始まったばかりですぞ〜💪💪💪

明日は寝ます

隣の芝生が真っ青

一昨日元同期の子と食事をしてきました…

凄い疲れた…😓

気を使うのは難しい。

 

私は自分が躁鬱で病院通ってることは伝えてないし、いう必要もないと思っています。

本当に言わなくちゃいけない時や自分を分かって欲しい時ははっきりと言いますけど…

ただちょっとしたことで「鬱かも〜」「病院に行こうかな〜」「もう死ぬかも〜」って言われたりすると反応に困ります。

「えっ?そんなこと言っちゃうの…?」みたいな気持ちになるんです。

 

さらにその同期と自分の性格の合わなさとか育ちが温室と非温室の違いとか色々あって、仲良くしてもらえるのは嬉しいけれど私のコンプレックスを増幅させるから出来ればもう関わりたくないと思ったり…😔

親に許されて甘やかされて育った人間と逆の人間ではこうも考え方が違うのか〜〜っと苦しい感じです。

合わせることはできるし、理解も上辺だけならいくらでも頑張れる。けれど奥まで理解して同意するのは無理だなと察しました。

 

もう辛いだけで帰り道悲しくて泣きそうだったのでしばらくは連絡取るのもやだなぁ…

 

なにより虚しくなるのは私より何個か年上なのに私がお母さんみたい、おばーちゃんみたい、おねーちゃんみたいって言われることだよ。

私だって年下の権限使ってたくさん甘えたいし時にはご飯とか奢ってもらいたいわ…

同期だからできません…はい…。

 

仕事探しは難航してるし親からは苦言がきてるしやばい

焦っちゃだめだよって言って落ち着きながら亀スピードでやっていきます…。

 

 

あと、私には都会より田舎がしっくり来ることに再発見しました…

栄えてるのも凄いし若い人がキラキラしてるけど、田舎の穏やかで心がささくれない夜は21時にはどこの店も閉まるくらいがちょうどいいみたい。

ここから何年かけてこの街に順応していくのか、そこも頑張りどころですね…

 

ふぁいと自分