17卒低賃金女の求職メモ

情緒不安定17卒女の転職&日記 まともな人生歩みたさすぎ

嘘をつくと受かる

もう落ちてもいいやと思って、全部嘘を言って合格した会社があります(謝って断りました)

 

よくいる根アカとかパリピみたいなテンションでとりあえず明るくて自分めっちゃやる気あります!みたいなノリで、面接受けたらマジで受かるの根暗いらねぇ〜って言われてる気分で本当に笑いました地獄かここは

 

まぁ会社からしたら根アカの方がコミュニケーション取れるし楽なんだろうなぁ…

 

 

今働いてるところを辞めようと思っていて、その旨を上司に報告したら「若いからどこでも平気だよ」「今の君なら入ってきた時より成長してるから自信持って大丈夫」と言われたんだけど

 

デブ

ブス

メンタルゴミ

バカ

デブ

の私を雇いたい人間いないと思うんだよなぁーってずっと考えてました。

清潔感は服装とかで出せるけどブスは直せないし1日で痩せられないし、スーツでゲロるし未だに昔の会社の前歩くとドキドキする。

よほど人員がいないブラックじゃなきゃ雇ってくれないんじゃないかな

 

あと必要とされると嫌で逃げたくなります。

必要とされるっていうか褒められるのもそうだしなんかポジティブに受け取られると恐怖感とか脅迫感が襲って来る

多分他人の理想通りに自分が動かなくて失望されるのが怖いからだと頭では分かっています行動には反映できない。

 

だからいつまでたってもうじうじしてしまう。

ここまで理解してなんで行動とか思考の移動が出来ないんだかで今度苦しむんですけどね…

 

体力も無ければ根性もない。そのくせバカみたいに頭回して逃げ道を作りまくってるの頭悪すぎるな…

 

しんど

お腹痛い

仕事を休みました…生理痛で

女の嫌なとこほんとこれに尽きると思う。

ここ最近ずっとイライラしてて、寝たいしだるいしめんどくさいしみんなやだし泣きたくなっててやばかった。

これさえなければ毎日なんとかなるよ、ほんとマジで。

 

昨日会社で、上司と先輩が私のことを「周りを見て考えすぎ、仕事を早く進めたいがために周りと統率が取れない」とコソコソ言ってるのを聞いて普通にショックでした。

それを!本人に!言え!

泣こうがキレようが言わなければ始まらないだろ…

 

確かに今やってる仕事で、教えてる人がマイペースなのんびり屋すぎる人だからイライラしてるし、自分の仕事はさっさと終わらせたいからちゃかちゃか動く。

相手にもどうやったら早く進むか相談したり、毎日考えてた。それがダメならもうやらんでもよくない?

 

毎日同じことを聞きに来られるのに辟易して上司に相談したのに、本人達はそう思ってないみたいで、なんか急に冷めた

 

そんでイライラして、もー知らん!って家帰ってヒステリックに泣きまくったら熱は出るしお腹は痛いし、もーなんなの…身体が素直すぎるもっと鈍感になって😡

 

明日は仕事行くんだけどさ…

前違うこと人に教えてた時も問題あったし、一番悪いのは多分私なんだよなぁ…せっかちかつできるだけ完璧にしたい。褒められたい欲が強すぎる。

もう1人で仕事をさせとけ。

 

今日はゆっくり休みます。

こんなくだらないことで仕事を休むなんて、そりゃ悪口言われても仕方ないか…ははは

 

家族が一番信用ならん

私の家族はまぁ昔から色々あって、いいものではないです。

無理やり毎日一緒にご飯を食べてみたり、家族で出かけてみてもどこか気持ち悪い。

 

今月実家に帰らなくちゃいけないから、とにかく気持ちが重い。

LINEならどんなに気持ちがかき乱されても、ひと息置いてなんか返したりできる。でも実際に会ったらダメ

 

母にしか言っていなかった重要なことが電話中に寝たふりしてた父にきかれていたみたいで余計に帰りたくない。

 

母の言う言葉もあまり信用はできないけれど、父に比べたら全然マシだしなぁ〜なんて考えてた矢先の出来事すぎて呆然としました。

 

あと私が律儀に返信するからかもしれないけれど家族からLINEくるのが本当にしんどい。

返す言葉にとにかく気を使うし、機嫌悪くされたら面倒だし、横暴すぎる。

なんで私はこんな家族の元に産まれたんだもう少しまともなところに産まれたかった。

 

あまりにしんどくて、職場でなんとなしに「家族からのLINEがめんどくさいんですよね…」つてぼやいたら「みんなあなたを心配してるのよ」とか「かわいい家族ね」って…

 

心配をしているのではなくて、自分が当たっても言葉を返してくれる程のいい存在なんだよなぁ…

でも、どこか自分の中で家族から反応が来ることが、まだちょっと愛されてるのかもなんて思ったりして呆れちゃう気持ち悪いな🤮

 

親の言う言葉は信用してはならない。って覚えて育ったんだもんな、そりゃ周りの人に何言われても嘘にしか聞こえない。

しんどい

 

せっかくの休みなのに心がずっとざわざわしてて落ち着かないの本当にやだ。

来世はミジンコがいいなぁ…

人付き合いが苦手すぎる

人付き合いが本当に苦手なんだと思います。

 

今日久々に学生時代の知り合いから連絡をもらいました。

でも学生時代って私にとっていいことがマジでない。そのせいもあるし仕事以外で人付き合いをなるべく避けていたからどうしたらいいかわからなくて、本当に困りました。

 

過去を捨ててるわけじゃないしどちらかといえばすがりつき気味なんだと思うんですけど、自分の過去を知っている人間が本当に怖すぎる毎日黒歴史更新してんだこちとら🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

 

すっごい人見知りなのでその場かぎりとかもう二度と会わないってわかると仲良くなれるんですけど、何回も付き合っていかなくちゃ行けないとかだと本当にしんどい。

気をぬくと口からボロボロ嘘が出るからできることなら1回でサヨナラしたい。

 

虚言癖治らないな

ほんとやだ〜

 

頭では分かってても口は動くのふつうに気持ち悪くない?気持ち悪いよ…

 

話変わるんですけど、昨日面接行ってきました。

そこでも言われる「君は事務より営業とか向きに感じるね」

こらー🤬🤬🤬🤬

私は!事務志望です!

何がダメなんだろ…人見知りでも面接はなんとかなるよその場かぎりだもの。その後のことなんか考えられないよ。

 

「転勤とか大丈夫?」って聞かれるんですけど、転勤は別によっぽど辺境な地?とか車じゃないと生きていけない場所以外は大丈夫だよ…

それか?そういうこと言うからダメなの?

難しいすぎない?

 

もう営業とか向いてそうだねって言われた時点で落ちた同然だから諦めたけどさ〜

 

販売接客やって具合悪くして死にかけた人間が営業なんかできるわけないだよ〜🤮

 

私はプレッシャーとノルマと人が怖いんだってば😵

 

事務は自分でも向いてるなって思うし、サポートみたいな裏でやってる仕事が好きなんだよ…

 

 

あーん涙ちょちょぎれる

まだ止まないけど。

死なないけど

ちょーっと疲れる。寝たい。美味しいご飯食べてボケ〜ってしたい

 

こんな暑いんだからゆっくりさせてよ〜〜

皆さんも熱中症には本当に気をつけてください、ポカリ飲んでも熱中症になりかけるの怖すぎ。

ふりだしに戻る

軒並み落ちました…

悔しい…1年で変われたと思った自分が負けたようですごく悔しい…

 

どうしたらいいんだ…

何をしたら受かる…?でもそこで本当に働いていけるか分からない。

 

さすがに落ち込む😨

 

あと2ヶ月だよ…

また1から、がんばろ…

面接対策とかやっぱ自己流?じゃダメなんだろな…

どうしよう…

 

GABテストは解けない

あれを制限時間内に解ける人は相当の訓練積んだ人か相当頭の回転が凄すぎる人がのどちらかじゃないか?ってなるくらい難しかったです。

 

 

言語問題の意味がてんで理解できずに積む

計数問題なんかグラフは分かっても数学できないから計算ができない。倍率は求められてもそれを1にされたら頭こんがらがっちゃう(知能ゼロ)

そんでパーソナル診断?みたいな奴が1番嫌い。だってあれ全部選択できないやつとかあるし、そんでもって同じ質問を言葉を変えて出してくるから一瞬あれ?ってなる怖い。

そんでもって面接で話した後にそれをすると、面接でついた嘘がばれやしないかってヒヤヒヤする。

 

計算とかなら勉強すればなんとかなるけど、パーソナル診断は勉強してもどうにもならないじゃん。自分が納得する答えを出せば仕事に合わない。納得しない答えを出せば、仕事にはあっても私との齟齬ができてしまうし、苦しくなってしまう。

 

 

どうしたらいいんだ〜

志望動機と自己PRは永遠の悩み

志望動機と自己PRは何回やってもうまく書けません。

 

志望動機に関しては職種にしか関心がないから、企業に対しての動機がない。その会社に入りたいからその仕事をしたいのではなく、その仕事をしたいから会社に入りたい。

 

でも会社からしたら自社を好きになってくれてる人が欲しい。いやめんどくさい

よっぽどメジャーな会社ならともかく、他の会社全てにそんな感情持てない。

 

だから志望動機を書こうとするとつまづく。その会社でなにをしたいか、なんでこの会社じゃなきゃダメなのかが書けない。

希望が無い。

実際の志望動機なんかその仕事がやりたくて完全週休二日制かつ残業が少ないからってくらいしかない。

そこに嘘をついてボロが出るのもめんどくさい。

 

 

自己PRは自己をPRできるところがそもそもない。マイナスな点ならアホみたいにポンポン出てくるけど、

謙虚とかそういうレベルじゃないんだよね、自己否定ばかりして生きて来た人間に急に自分を褒めなさい自分を自慢しなさいって言われても無理じゃん?

他人からの客観的な良さを教えてもらっても、自分の中ではその感覚がないからできない。

あと長所短所で、長所の理由、短所の理由を考えるのもめんどい。

 

嘘を完全について誤魔化されてくれたらいいけど、面接官だって相当数こなしているんだからすぐにバレちゃう。厄介。

 

 

エージェントとか、派遣会社の人とかと話をするととにかく無理に、強引に「こういうことできたりしませんでした?」「出来たとしたらその時どんな気持ちでしたか?」とか聞いて来て縮めてくれるので、そういう時はすごくありがたく感じます。

 

就活も転職もこの辺は多分一緒だと思う。

 

本当に面倒だなぁ…