17卒低賃金女の求職メモ

情緒不安定17卒女の転職&日記 まともな人生歩みたさすぎ

転職が怖い

求人とかスカウトとかが来て、求人内容見てるとだんだん怖くなって来ます。

 

本当なのかわからないし、私みたいな奴に求人送ってくるってことはそれはだれでも良くて、ブラック企業なんじゃって

 

ブラックじゃなくてもパリピが沢山いるとか、体育会系とか、意識高い系とかだったら怖い。

 

そんでもって仕事をきちんと教えてくれるのかなとか、安心材料があるかないかでものすごく考えてしまいます。

 

エージェントだっていいことしか言わないだろうし、怖い。

 

今の仕事だって人は怖いしふとした瞬間無理すぎて逃げ出しそうになるし、ひどい時は家帰って泣き出したり感情を抑えきれなくなったりするのに。

 

我慢が足りないって言われたらそれまでなんだけどさ

 

動かなくちゃ成長できないのに、それを孤独で耐えられるかって気持ちがあるし…

 

強い人にはどうやってもなれないんだなぁ…

 

気づかい

他人に気を使うのが本当に苦手なんだけど、常に気を張ってるのと、仕事が忙しいのと周りの人が怖いのとで今日は本当に参った。

 

人に物事を教えられるほど成長してないのに、自分よりふた回りも上の人に物事を教えなくちゃいけないの苦痛。

 

人に物を教えるとき、相手はどう思ってるかとか、何が不安かとか想像しながらやらなくちゃいけないわけで、それを考えすぎて強く言えなくなったり、教えるのがめんどくなったりする。

どうしたらいいんだろ

 

ここ最近ずっと憂鬱っていうか気が滅入ってるなって感じはしてたんだけど、今日は特に意味のわからないイライラとかが混ざって仕事終わって家帰ってきて涙出た。

 

この間エージェントと話をしてて「正社員を1ヶ月で辞めたことを後悔してますか?」って聞かれた。本当に後悔してないから「してません」って答えたらびっくりされた。

 

いやしないでしょ、するとしたら焦って普通の人みたいにならなきゃってガチガチになって適当なところに飛び込んだことでしょ。

おかげで就職エージェントはきちんと調べろってことと会社の人を信用するなってことは学べたから。あと社会人としてやばいつてことかな。

 

でも言われると後悔していないことがいけない風に感じてきて、意味がわからないくらい不安になった。

でもあそこに何年もいる自分が想像できないしなぁ…て思うとなんとも言えない

 

転職活動でもそれを聞かれたりするけど、ほんと後悔しないんだよね、失敗したら別の道を考えればいいんだもの。

 

ただ周りからの目は怖いし、相変わらず人とは仲良くできないし、気持ちのアップダウンは激しいから、迷惑だろうなぁ…

 

 

本当に頭が回らない。天気晴れないかな、日光浴したい。寝よ

家族といると具合悪くなる

いやほんと無理なんだ

 

今まで育ててきて貰ってるし感謝はちょっとあるけど、できることなら産んで欲しくなかったし育てて欲しくなかった。

 

私が何しても無干渉か批判ばかりで無理やり矯正してきたくせに、今ボロボロから少しずつ復帰してきたところでさらに叩いてくるの無理すぎる。

 

実家で親に送り迎えもして貰って家にお金も入れずご飯もお風呂も洗濯もやって貰ってる妹。正社員ってだけで偉くて、私は1人暮らししてるし迷惑ほとんどかけないのに契約社員ってだけで「親不孝者」

 

何もしてくれないって言うけどあんたら自分の態度見直してから言って?ってなるよ…

 

あーほんとやだ。

転職もしたいし、生きてるのしんどいし、両親が怖い。怖いっていうかめんどくさい。無償で愛してくれるものではなくて有償なところにほんと親?ってなる。

 

すごい気持ちが塞ぐわ…

まともな人間が羨ましい。まともな人間になって普通に働きたい…

 

 

分からないが分からない

今日職場の新人おばさんに「私分からないことが分からないみたいで〜」って言われたんですけど、いや、私もそんなこと言われても分からんわ…ってモヤモヤしました😞

 

分からないことが分からないっていうのはどういう状態なのかずっと考えてたんですけど、

勉強とかならなんとなく理解ができます🤝

範囲の中で分からないことが分からない。ならその範囲より前をやって、それが分かるか分からないか、それよりもっと前をやってわかるを探してつまづきを見つければいいって感覚があります。

 

でも仕事になると、勉強みたいな範囲はないし、臨機応変に動くことが必要になるから、分からない部分とか分かる部分を見つけるのにすごい労力が必要になるなって思いました。

 

自分の考えなので正しいのかは知らないです。

 

でももう1ヶ月以上やって、週に何回もやる業務を毎回聞くたび「初めてやります」って言ってミスしまくられたあと、「分からないことが分かりません」って言われたら、今まで教えてきたこと全部理解できてないのに、解ったふりをしていたってことになるのかな?

なんて思って普通に凹みました。

 

それを上司に相談したら私の言い方が悪かったのか変だったのか、はたまた向こうの機嫌が悪かったのかすごい冷めた態度を取られてもっと凹みました。

 

勝手に教えろって押し付けられて、自分の仕事しながら教えるってただでさえ常にミスがないかとか自分大丈夫かヒヤヒヤしてるってのに、ストレス馬鹿みたいにたまります。

 

つか1年も働いてない人間に教えさせんな!!!!!!!!!!馬鹿!!!!!!

 

 

しんどい…😭

おばさんめんどくさい… おじさんもめんどくさい…

 

まじで人間向いてなさすぎる。社会に適合できない… 

 

どうしたらいいんだ😫😫😫😫😫

5月ってほんと無理

しんどい

 

仕事がスーパーウルトラ繁忙になってんのか毎日残業2時間は当たり前みたいな生活してたら、洗濯ができなくなって、ご飯を作ることができなくなって、寝るのもしんどくなるっていう1週間でした。

 

事務なのになぜか1日中立って走り回ってる日が続いて足はヨボヨボになりました。

 

まじ洗濯する意欲と料理する意欲が無になるのはほんとやばい。

着る服無くなるし冷蔵庫は買ったのに使ってなくて捨てるしか無くなるしで昨日1日片付けと洗濯に追われました。

 

 

組織に所属するの向いてないんじゃないかってくらい生きてんのしんどくて笑える。

フリーで生きれるほどの能力も無い。

そもそもジリ貧で生きてるし、やってらんねぇ〜〜〜〜〜〜😭😭😭😭😭😭

 

寒かったり暑かったりするのとアレルギーで喉はやられるし熱は出すしで笑えました。

 

来週はもっと忙しいらしくて、それを少人数でこなしてんだからミス出るよなぁ…って気持ちになります。めんどくさい

 

ほぼ最低賃金の人間にこんなハードかつ重大な仕事やらせんなよ〜〜😡👊👊👊 職員無能かよ…

なんで残業あるんだろ

ここ最近毎日1〜2時間の残業で気持ちがヨボヨボです…

 

忙しいのは分かるし残業しないと終わらないのも分かる。でも無理なものは無理人を増やして…

 

最低賃金でこんな感じ だったらそりゃ誰も応募しないよねはは ∠( ᐛ 」∠)_

 

 

しんどい

 

定期的に人が怖い周期が来るんだけど、今それで、話しかけられなくても怖いし話しかけられても怖い。

家から出たくなくなって逃げたくなっちゃう。

 

機嫌が悪いのでもなくてただ怖くて不安なんだよね、こればっかりはどうしたらいいのかも分かんない。

病院行っても治らなかったしカウンセラーはあんまりいい思い出ないし…

 

こういう時どうしたら落ち着くのかも知らないから困る。自分のことが1番分からん。

 

今日は早く寝ます…

ネットで買おう

スマホを機種変更したので、スマホカバーとケースを買いに行こうと思ったんです。家電量販店に。📱

 

もちろん前働いた店舗とは違いますし、店も違います。なのにお店に着いて入ったらなんか気持ち悪くて、買えずに急いで帰りました。

 

心臓がちょっとばくばくして、私にはもうああいう空間が無理なんだなって思いました。

もう1年経ってるんですよ。しかも1ヶ月しかはたらいてないのに。

そんでもって辞めてから家電量販店に1回も行ってなかったんです。

 

流石に大丈夫だろうって思ってたし、入るまで何も考えて無かったんで、意識すらしてなかったです。

 

でもあの永遠と流れ続けてる同じBGMとか、商品見てるとすごい速度で声かけてくる店員とか、商品の陳列とか見てただけでフラッシュバックでは無いと思いますが、めっちゃ怖くなりした🤢

 

自分の弱さとか、ごみ加減にもびっくりですし、いつまで被害者ぶってんだよみたいな怒りも湧きました。もう嫌です😡

 

家電量販店全てが悪いわけでは無いです。

私の我慢がきかなかった部分とか、環境の違いに慣れないまま仕事を初めて適応出来なかった部分、メンタル不調が治らずにストレスを馬鹿溜めして爆発した部分、他にもいっぱい悪いところあったから😩

 

ただ、あの1ヶ月のダメージはまだ色濃く残っていて、何かにつけてふと思い出してしまいます。

早く忘れたいし、転職活動でも指摘されたく無いから、書きたく無いなって思うこともあります。

ただ嘘つけないし🤥

 

畜生悔しい。

 

何言ってっか分からなくなってきたので止めます。

脳直で文字打つといつもこう。丁寧で読みやすい文章書ける人は本当に凄いです。