読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

17卒鬱女の就活日記再び

躁うつ病な17卒女の内定日記、承認欲求の塊だよ。

受け身って何したら治るの?

どうも、ニートです。

仕事を辞めてから2日ほどたちました

まだ回復してる自信はないです。

ちょっとしたことで泣き出すし、外に出てもどうしたらいいか分からなくてあてもなく歩いてたりします。やばい人やん

 

とりあえずGWは就活も出来そうにないので、地獄の実家へ帰ります…

 

受け身…?

某サイトで第2新卒(私の場合1ヶ月しか働いてないので扱いは既卒だそうです泣いたー)の就職についてとか色々聞いてみたのですが…

 

「あなたの文書から受け身な感じが見受けられます。今まで自分の意思で物事を決めてきましたか?周りの意見を鵜呑みにしてきませんでしたか?」って返事が来てました…

 

その通りです…すみません…

 

私の意思はあまりないし、何したい?とか何食べたい?将来の夢は?とか聞かれるとかなり焦るタイプです。

もちろんやりたくない、行きたくない、食べたくない、とかはあります。ただその逆が上手く出てこない。

 

私が成長するためにはそこが必要らしくて、難しいなと感じました。

何やったら攻められるんだ…?

 

ツイッターとか

ツイッターで最近自分漫画?って言うんですか?「こういう不幸な育ち方しました」的な漫画とかあるじゃないですか?

 

あれ、見るたびに、しんどくなる…(基本すぐブロックしてる)

自分と同じような境遇とか病気とかの漫画で「へ〜〜」って思えればいいんだけど、私にはただの悲劇のヒロインと自己掲示欲の塊やんか〜〜って思っちゃう。

 

多分私が自分を一番不幸だって思ってるからそうなるんだろうなぁ…

そんな感じです。

おわり。

 

 

 

仕事を辞めました

辞めたぞ!!!

仕事を辞めました😊

わずか25日の儚い社会人生活でした…

 

はい!というわけで派遣の面接は案の定落ちてました〜〜🙌🙌🙌会社を燃やすぞ🔥🔥🔥

 

また前みたいな就活地獄に戻るわけですが、前みたく正社員にとらわれない活動をしていこうと思います。

ていうか今の私の状態で再び正社員とかそれこそ死ぬ。自信がある。

 

社会の理不尽さと大人の最低な部分と嘘まみれの世界を一瞬見たので、次は間違えないようにのんびり生きていこう…。

 

あと少し

あと少しで1ヶ月…

 

辞めることにも一悶着起きてるけど意地でも辞める…

面接落ちてる気がしてるけど…

受かってる気持ちは1ミリもない

 

そんでもって今日店で泣きました…自分でもびっくりした。

ひとりぼっちで、売り場に投げられて、どうしたらいいか分からないでお客さんの対応して、間違えて怒られてなんとか終わったかと思いきや、説明解説とともに怒られる。

流石にここ数日の虚弱メンタルが死んで、気を使って「大丈夫だった?」って聞いてきてくれた店員さんの前で泣きました。ちょっとだけど。

まぁその後さらに上司に詰められて死にかけたんですけどね…

 

叱る上司というか先輩社員にもよるんだけど、大きい声でそこそこ強い上がり口調で言われるから何しても怒られてるような気持ちになる。

もう仕事できないやつって扱いにして放っておいて欲しい。バックで在庫整備させてくれ。

 

ただ、あと数回いけばなんとかなるから…それだけ行けばいい…仕事できなくて怒られてもそれでいい…

 

ていうか交通費カツカツすぎて下手したら一回分くらい行けなくなるかもしれない…やばい…

なんで往復1500円もかかるんだよ後払いじゃなくて前払いにしてくれ〜〜〜生活ができない(最近ずっと食パンとバナナだけで生きてる)(どうにかして欲しい)(もやしが欲しいのにコンロ無いから何にもできない)

 

明日も仕事…教育担当は休み…叱る先輩社員は出勤…いっそ殺せ

それか会社が燃えろ

 

余裕がすごく無い

ビェーーーーー

もうダメだ…

休みの日にずっと死にたさと仕事を辞めたさと将来の地獄を考えて泣きじゃくってる。

仕事から家に帰ってくるとスイッチが切れたように泣き出したり、ヒステリックになったりします。

 

もう辞めなさいって言ってるんだろうなと思います。

たった1ヶ月、されど1ヶ月だよ

人事の人から見たら書類で切り捨てるって言ってたから憂鬱だけど、このまま一日中パニック起こしかけのギリギリ状態で生活するのは嫌です。

ていうかなんで店舗の店長に私が精神的な病というか症状が出てることを伝えなかったんだろう🤔 断られると思ったからとかかなぁ?

 

常識知らずの社会知らずだから社会の普通も何もかも分かりません。教えて偉い人。

(退職届用の用紙どこに売ってんの…?) 

 

何はともあれ辞めたい。派遣の仕事受かって〜〜😫お願いだ〜〜🙏

まぁ普通は受からないよなぁ…泣きそう

 

こうして再び就活民に戻るのであった…

まだ戻らせてもらった方が希望があるから(無いわ)

 

会社爆発しないかなぁ…💣💥🔥

家電量販店の恐怖

いや、ほんと無理

無理すぎて震える…

朝8時に家出て帰ってくるの夜9時だよ?

家から店舗の往復で4時間だよ…泣いちゃう

 

そんでもって 派遣先の量販店の社員さんがみんな苦手。

嫌そうな顔されながら指導されるのも嫌だし、研修なしでぶち込まれたから何にも分からなくて、常に心臓バクバクしてる。


声かけられるたび怖いし、助けを求めるために声かけなくちゃいけない時すごいストレス。

あと、見られてるの怖いし付近にいるのも怖い。

 

お客さんとかうちみたいな見るからポンコツそうな人に声かけてこないで欲しい。
ストレスで死ぬ

ストレス凄すぎて仕事行く前ゲロゲロってなるし胃は痛いし、うずくまって助けて欲しくなる。


正社員とか抜かしつつ扱い派遣と変わらないから社員さんにめちゃくちゃdisられちゃうし、すぐに悪口言うし最悪だ…


店舗で休みの日数が多いと支社に行って仕事させられるから、本来なら5連勤なところが7連勤になったりするらしいし、気が狂ってる


店舗配属された初日から散々disられたし毎回文句言われてるから、褒められても全然嬉しくないし、褒めなくていいから辞めさせてくれって感じ

 

あと交通費が往復1500円かかるから財布がすっからかんでいつも恐怖感に震えてる…

貯金は引っ越しとかでほぼほぼ無くなったからもうどうしようもない。月2万以上かかる。

このままじゃ仕事に行けなくなるって思って、慌てて上司に電話してお金を頂けたけど、その時本当にもうダメだって思った。

 

これを乗り越えたところで私に喜びは無くて、職歴だったの1ヶ月っていうゴミ人間が誕生するんだよね…死んじゃいたい。

 

今の会社を辞めてすぐに働ける会社が見つかるかといったら無理だし、でも一人暮らしで借金返済あるから仕事しなくちゃで、派遣とかで食いつなぐことはできても、それは私にとっていいのかも分からない。


ほんと、1日でも早く楽になりたい。

薬を規定量飲んだら中毒で死ねるのかななんて頭悪いことも考えてみるけど、結局自分は助けてほしいだけなんだよね、見てて貰いたいだけだから無理でした。

 

 

毎日泣きまくってたら水分減って痩せた気がしてきた(気のせい)

 

 

今日店舗に行ったら、店長に呼び出され、「ここは学校じゃないから」とか、「君たちが今やってることはアルバイトの仕事だから」「商品の勉強してないの?君たちなんで派遣されたの?」「言われなきゃ出来ないの?次何するか考えられないの?」

だの言われメンタルが死にました。

勉強したくないわ…どうせあと9回行ったら辞めるんだから…

 

やだなぁ…

むり

お仕事辞めたい

しんどい

怖いし

楽しくないし

穏やかとか嘘だし

オェェ

 

なんかね、長文打つ気力が死んでるっていうか、脳みそが全部においてシャットアウトしてる感じ。今打ててるから生きてるかもしれない。

 

そんなこんなで2日目にして仕事を休むクズですハローイェーイ泣いたー

 

 

明日行きたくないよ…

教えてくれる人怖いよ…顔から怖い…

いかにも裏でめっちゃ新人も客もdisってますって感じ…消えてぇ…

 

他よりマシとか聞いてないから、私にとっては辛いから。それだけだから

 

う"〜〜〜〜もうやだよぉ

とりあえず一ヶ月

とりあえず一ヶ月はやります。

心折れて辞めたらゴメンだけどやれるだけやります。

 

とりあえず明日、博打で、自分の躁うつ症状を書いたシートを挨拶しに行く店舗に渡してみようと思います。

バカなことをしてる自覚はありますし、多分止められるか、ここで働くのはよしてくれと断られるかのどちらかでしょう。

受け止めてもらえるわけないですし、勝手な行動ですから、怒られてやめさせられることもあると覚悟して行ってみます。

止められたらそれまでってことで見切りをつけて仕事変えよ…。

 

相手に自分が躁うつ病だということが知られていない、伝わっていないということが一応判明しましたし、何より私が急に逃げ出したり、慌てて何もできなくなってパニックになることが怖いです。

会社は私を使い捨てて仕舞えば良いけれど、私は私を使い捨てることができないです。誰も助けてくれないですし、助けてとすがれる人もいません。

 

提出するタイミングが無ければ、後でタイミング見て渡してみます。

わがままだと思います。社会的に良くないことだとも分かっています。何言われても仕方ないと思います。

だけど私は私が1番大事です。

 

今の物事を上手く考えて受け止められなかったり、メモ自体を忘れたり、そういう部分も怖いです。だから余計に周りに過敏になります。

バカだから他人の言葉間に受けてしまいますし、優しくされたらころっと落ちます。そんな状況で正常な判断できるわけないです。(何言ってるんだろう…?)

 

あとは就職エージェントさんに、仕事を辞めたい気持ちがあることともし転職したいとき相談に乗ってくれるか、辞めてほしいかを聞いてみようと思います。

 

でもこれ、私がやめるってことは会社にとってとても迷惑な話なんだろうなとも思います。

せっかくエージェントさんが紹介してくれて、面接までこぎつけてくれて、面接して、手間かかってるし、お金も時間も私の分かかってるんだってさ思うと、本当に悪いことをしているし、最低すぎて殺されても仕方ないなと思うばかりです。

 

自分の不甲斐なさに怒りを覚えます。

同じくらい自分を守りたいけど。

最低だな自分。