とりあえず一ヶ月
とりあえず一ヶ月はやります。
心折れて辞めたらゴメンだけどやれるだけやります。
とりあえず明日、博打で、自分の躁うつ症状を書いたシートを挨拶しに行く店舗に渡してみようと思います。
バカなことをしてる自覚はありますし、多分止められるか、ここで働くのはよしてくれと断られるかのどちらかでしょう。
受け止めてもらえるわけないですし、勝手な行動ですから、怒られてやめさせられることもあると覚悟して行ってみます。
止められたらそれまでってことで見切りをつけて仕事変えよ…。
相手に自分が躁うつ病だということが知られていない、伝わっていないということが一応判明しましたし、何より私が急に逃げ出したり、慌てて何もできなくなってパニックになることが怖いです。
会社は私を使い捨てて仕舞えば良いけれど、私は私を使い捨てることができないです。誰も助けてくれないですし、助けてとすがれる人もいません。
提出するタイミングが無ければ、後でタイミング見て渡してみます。
わがままだと思います。社会的に良くないことだとも分かっています。何言われても仕方ないと思います。
だけど私は私が1番大事です。
今の物事を上手く考えて受け止められなかったり、メモ自体を忘れたり、そういう部分も怖いです。だから余計に周りに過敏になります。
バカだから他人の言葉間に受けてしまいますし、優しくされたらころっと落ちます。そんな状況で正常な判断できるわけないです。（何言ってるんだろう…？）
あとは就職エージェントさんに、仕事を辞めたい気持ちがあることともし転職したいとき相談に乗ってくれるか、辞めてほしいかを聞いてみようと思います。
でもこれ、私がやめるってことは会社にとってとても迷惑な話なんだろうなとも思います。
せっかくエージェントさんが紹介してくれて、面接までこぎつけてくれて、面接して、手間かかってるし、お金も時間も私の分かかってるんだってさ思うと、本当に悪いことをしているし、最低すぎて殺されても仕方ないなと思うばかりです。
自分の不甲斐なさに怒りを覚えます。
同じくらい自分を守りたいけど。
最低だな自分。
1ヶ月で転職はマズイよねぇ…
どうしよう…
もうあそこ行きたくない…
研修は詰め込み式で学べないし
会社の良くないことは隠すし
正社員と言いつつ派遣だし
見なし残業込み給料で時給換算しても最低賃金より安いし
先輩たちなんか怖いし
胡散臭いし
連絡遅いし…
ほんとに、もっとちゃんと調べておけばよかった…
頭の中ぐちゃぐちゃでどうしたらいいか分からないんだよーーーーーッ
へ、へるぷ…
これが普通なの？
昨日これから働くであろう店舗の店長に挨拶に行きました。
その後上司と解散したものの、3時間くらいかかり、移動費も往復で1000円ほどでした。
なのにこの日の時間も移動費も給与に反映されないと言われ、かなり驚いています…それって普通なの？
ほかにも給与形態とか就業規則に違和感を持ちつつ終わったのですが、みんななんとも思わないのかな？？？私が異常なのか…？
また挨拶した際も「精神的に参るよ？」とか「体力ないと無理だよ？」とか「また学びな」とか…
いや、そんな脅されたら働きたくないです（昨日の夜は泣きながら転職サイト見てました…へへへ…）
自分はまだ働いてないに等しいから、社会の仕組みに文句つけてもダメだと思うんだが、やっぱ変だよねぇ…？
普通を学んでから行きたかった
うーん…店舗、変わらないかなぁ…1月どころか1時間も保たない気がします。
いい転職先ないかな…
ついていけない
同期の子たちのフレッシュさとかについて行けないし、会社のテンションについていけない…。
私多分あの中では数少ない20歳なんだけど、周りが頑張ります！ドキドキです！ってフレッシュな感じなのに、それについて行けないのがしんどい。
基本脳みそが古いしスペックが低いからフレッシュな新スペックに対応ができない。
さらにコミュニケーションとるのに凄い精神力も体力も使うからとにかく疲れる。
無意識によく見られようと動いたり、嫌われたくないって気持ちで動くからどうしても上手くいかない、常に緊張してて頭は真っ白脳みそは無い。
だった2日研修しただけで脳みそに敬語とかが入るわけ無い。
あと、通勤に1時間かかるところに出勤命じられ、死にたいテンション。
もし9時開店だとしたら、8時30分とかにはついてなくちゃいけないわけで、家を出るのは7時半、起きるのは6時半。
仕事終わるのが18時だとして、残業1時間、さらに帰宅に1時間、家着くの20時…。
ご飯を作る時間も、生活をする時間もグッと少なくなる…
これが普通なの？社会人はみんなこんな感じなの？
楽しく無いじゃん、趣味も何にもやらないじゃん
私なんて生きてるの？って哲学的な気持ちにもなるわ。
まずは1月やってみてって思うけど…なんだろう…やだなぁ…
私が根性なしのわがまま野郎なのは分かってるし周りから疎まれるタイプだって分かっているんだけど、自分の利益にならないことをしてイライラストレス溜めるのは嫌だし、なにかするなら楽しくがいいじゃん。
バイトとかもそうだけど、１つ１つ地道に教えて行くわけで、なんかもうやだわ…
担当さん変えて欲しい…フレンドリーすぎて気持ちが悪いし、なんか胡散臭い
さらに私接客販売って聞いてたのに、接客販売営業って仕事になっててあれれ？っていう…
聞いてないし求人にそんなこと書いてなかったよ…？
こんなに会社と合わないのが普通なのかなぁ…だとしたら普通に順応できない自分は、不適合者で死んだほうがいいものだよね…
安楽死オッケーにならないかなぁ…
プライド怖い…
研修、終わりました。
怒られることはありませんでしたが…怖すぎて泣きそうでした。
就活しなおしたい…穏やかっていうか、人を見下さない人が少なめな会社に行きたい…
ここの人たちは多分みんな脳筋っていうか、体育会系だ…
そもそも男の人が苦手だから、少しでも克服しようと話しかけたものの、1人には自分の大学を馬鹿にされ（トイレでちょっと泣いた）、英文を鼻で笑われた（コンプレックス）ショックがでかい。
何よりしんどかったのは支社の一番上の人に気に入られてるからってふてぶてしいひと😡
挨拶したり、声をかけたら返してくるもんじゃないのか？みんな違うの？スルー派が普通なの？
うーん電車内だけど涙でる😢
就活中は死にたさ120%でしたけど、今は150％くらいですわ…
これで1ヶ月もつのかなぁ…
まずは、転職サイトに登録だな…
1ヶ月で転職するようなゴミクズ採るような会社ないか…はは…
緊張とかその他諸々で気持ちはすり減るし、周りの大学生羨ましいしで苦しい…
相手もおそらく私のこと苦手なんだろうけどさ、それで無視はダメだろ🙅
堪え性がないのは重々承知だけど、こんな人たちと同期なの、無理ゲーだろ…
あとずっと女性いっぱいのところにいたから、男性優位の会社リズムについていけないかもしれない…
人が怖いな〜〜〜〜
毎日死のうってぼやき出し、ツイッターが愚痴まみれの友人失うのも時間の問題だわ…
へへへ、お家にいるけどお家に帰りたい
いきたくない
いきたくない（あちこちに）
行きたくない（仕事に）
生きたくない（無理）
今日の研修いきたくない…
いや本当に無理…8時間半も拘束されるとか恐怖すぎるでしょ…耐えられる自信がない
座ってずーっと学んでると眠くなるし、何より１つの空間にずっといると叫んで逃げ出したくなる衝動に駆られてそれ抑えるのに精一杯だから！！！厨二病ではありません！！！
うう…怖い…眠れない…お腹は空く…
スーツ着れるかなぁ…（体重75キロのくそデブ）
就活をもっと真面目にやってればと思うばかりです（無理）
うーんもう今世を生き抜くの無理だしとっとと死んで来世に期待したいわ
スーツ入った！！！！
よ"が"っ"だ"
