働く前から転職希望
だって怖い！！！怖いじゃ無いですか！？！？！？
内定もらってから1カ月たって…たってる？
けどまだ連絡きたの
「早く引っ越せ」
「研修するわ」
「上司転勤するわバイビー」
だけですよ
えっ…診断書とか、他にも色々書類あるじゃ無いですか？提出しないんですか？健康診断とかしなくていいの？
聞くのも憚られるし、もしかして聞いてこいよバーカってことなの？
分かんないが1番怖いんだよ😰
分かるが1番安心なんだよ😊
不安要素は1つでも減らして生きていきたいんだよ
ぐぇぇぇ困った😰
そもそもこのメンタルで転職活動できるかよ？って話（つい最近まで就活で毎日ゲロ吐いてギャンギャン泣いてた）
毎日どうか上司がまともでいい人で殺さない人だあってくれと思う毎日です。
辛いことがある苦しいこともあるのは分かってるけど、その乗り越え方とか支えとかお願い教えてよって気持ち。💣💥🔥
ここ数日毎日グラグラガタガタしてる感じで、脳みそからいろいろ溢れてるから心配です。
優しくされても怒られても些細なことで涙がドバッと出てくるから余計ビビるんだよね、涙腺って何食べたら強くなんの？
明日は母が来ます。
明後日は卒業式です。
卒業式…しんどいから出たく無いよマウント怖いよやだよ〜〜〜〜〜〜😭😭😭😭
天職じゃなくてもいいから、優しくて暖かい会社で穏やかに過ごしたい。このご時世じゃ夢のまた夢かもしれないけど。😩
私みたいな落ちこぼれゴミ野郎は社会のお偉い様やできる方達や崇高なお考えをもって教えてくださるような人とは相容れないんだろうなぁ…
涙がちょちょぎれる〜〜
美味しいご飯を暖かい人と食べたい、多分泣く
寝る寝る寝るね
普通が分かんない
他の人と普通に接していけるようになりたい。
普通に会話して苦しくなく生活したい。
普通に働きたい。
普通が欲しい。
でも、普通がわからない。普通ってなんぞや…
人と会話をしたり、文章を打ち合ったり、そういうのがどうしても難しい。
意思疎通取るの下手くそすぎだし、これで合ってるのか分からなくて手探り手探りで動いているので、常に崖すれすれの道を歩いてる気持ちです。
圧倒的経験不足なんだろうなと思います。
好きなものを話すのも、うまく言えなくて、嫌いなものもうまく言えなくて。
こんなんで接客して販売するだなんて私にできるんだろうか…
そして早急に引越ししてそのまま研修、勤務っていう休みなしのスケジュールで頑張れるのか。
考えれば考えるほどズブズブ沈んでくようです。
本当に働いてる人とか、躁鬱でも1人でなんとかやってる人とか凄いなと思います。
私はびっくりするほど弱くてグラグラだから1人で暮らすのはいいけれど、働くのが怖いです（大学行ってない時もちょっと会ったから…）
何か働く時に気持ちが楽になるアドバイスとか、意識したほうがいいこととかあれば教えていただけたら嬉しいです。
対人関係のストレスやばすぎ
接客販売の仕事をするかもしれない人間が何を言ってるんだという話ですけど、しんどいわ。
まずなんかもう明るいっていうかさ、こう、頑張っていこうぜイェーーーーイ的な雰囲気がやだ。
穏やかに無理せず頑張ろうでいいじゃん…
心が折れちゃう💣💥🔥
そんでもって、他の子の進路とか聞くと心臓ひしゃげそう…
好きで働くわけじゃないから、進学した子たちの話聞いただけで嫉妬で嫌になる。
もちろん他大学の子とかの話を聞いてもしんどくなる。
大人の話もしんどくなる。
全部しんどい私に優しいことだけ起きて欲しい。ここ連日辛いことしかなさすぎて情緒死んでるし…
なんかもうすぐに生きてるの辞めよう…って思っちゃうんだなぁ…
そんな勇気もないのにさ。
はば〜〜〜〜〜〜〜〜つら
一刻も早く全てから楽になりたい
安楽死がオッケーになればいいのに…
全然ダメ
書こうと思っていた出来事があるのに、脳みそがもろもろとしてて文にならない。
ちょっと…しんどさがやば
こんな病気になんてなりたくなかったなぁ…
精神ってだけで嘘つき扱いだもん。
精神っていうけど実際脳の病気じゃん
もうやだ〜〜
死ぬのは苦しそうだからやだけど逃げたいし消えたいし寝て起きたら無になってたい。
この歳でお金と健康と将来と家族の心配しまくるのつかれた
もっと穏やかに生きてきたかった。
病院行きました
病院（心療内科）に行ってきました。
以前もらった漢方は身体（口）に合わず（だってセロリとパクチーとコンソメを砕いたような味がした。身体がマジで拒否った）、錠剤は効き過ぎて次の日起き上がるのすら億劫だったので、睡眠は諦めました。
そして問題の躁うつのお薬。
私は軽度？らしいのでリチウムを朝300夜300で飲んでいましたが、血中濃度を測ると絶対基準値以下。仕方なく薬がちょっと増えました…😭
お医者さんに接客販売業なのだが大丈夫か確認を取ると「え〜〜それはよろしくないなぁ…せめてもう少し良くなってからがいいな」と言われてしまいました…
え…どうしよう…？企業さんには働くのはおっけーですって言ったから内定出たんだしなぁ…うぅーん
困った😰
まぁ結局通院するには変わりないんですけど。
不安ゲージがちょっと多めに溜まった気がします。
やっぱどうしても脳みそが一回で文を理解できなかったり、すぐ物事忘れちゃったり（もしかして若アル…？）自分の言ったこととか覚えてない率が高い。
そのくせめちゃくちゃなくらい頭の中は文とか言葉とか考えがまとまらない物事が飛び交っててギャーーーーッって感じ…
本当に働けるの…？私は奨学金とローンと言う名の借金を返しつつ自分の生活費と貯金をすることができるの…？
ど、どうしたら…
人との関わり合いが深くなり過ぎても良くないから気をつけないといけないし…
ヘルプ！！！！！全体的にヘルプ！！！！！
もーう心労やだーなんでこんな歳で…（まだ苦労してないって言われそう）
新緑の綺麗なところで美味しいおにぎりと豚汁食べながらゆっくりしたい…
久しぶりに
昨日大学の知人とお話ししました。
ばったり会ってから近況の話になったのですが、私が人と会うのを極限まで避けてたので初めて知ることばかりで驚きました。（自分のゼミの子の名前すら知らなかった…）
彼女は編入に失敗した組の子だったのですが、大学に行きたいのにいけない気持ちが分かりすぎて泣きました。
同じ落ちた子たちでも、私立四大に行く子や専門に行く子、就職する子、編入のためにバイトしながら勉強を続ける子等様々です。
私立四大、専門にいけた子が死ぬほど羨ましくて、喜んではいるけど本当は腹わたが煮えくり返るほどしんどい気持ちだったという話を聞き、編入できなくなって周りの子達が羨ましくて苦しかった気持ちを思い出しました。
私はしんどすぎて私立四大に行く子含め編入する子達とはほぼ連絡を切ったし、就職組の子達とも余程のことがない限り連絡とりません（しんどい）
彼女も卒業と同時に似たような感じにすると話していて（本当にするかは分かりませんが）
あれだけコミュニケーション能力が得意な子でもこんな気持ちになるんだなとびっくり
こういう気持ちは落ちてみないとわからない気持ちなのだろうなと、話をしながら考えていました。
別に私立四大や専門を見下してるわけでも、disってる訳でもないんです。めちゃくちゃ頭が良くないと入らないところもありますし。ただ、お金があるから（無い人もいるかもしれない）いけるってことや、行く場所によりますが勉強もほとんどしないで行ってるような人を見ると腹たちすぎてどうしたらいいか分からなくなります。
そういう人ほどそのあと楽に生きていたり、お金ない〜って言いつつも遊び呆けたりしてる訳です。
短大で必死に勉強しまくって毎日夜遅くまで勉強→バイトを繰り返して、休みなんて無かった時もあったし、短大っていう劣等感か強すぎて泣いた夜も沢山あります。（ほぼほぼ劣等感が原因）
高卒と同じ扱いをされるたび、自分の2年間を無駄と思われてるようで泣きたくなります。
学歴なんて無くなってほしい。勉強したいから行きたい、勉強したいことがあるからもっと極めたいって思ってる人が行けなくて、ただ親に言われたから、お金あるしいけるからって人が行って遊んでいるのが苦しくて仕方ない。
一人暮らしの生活費も親、学費も親、遊びに行くお金も親っていう友人と会った時心の底から友人を止めようと思いました。
彼女がいい人でも、私にとってはただただ劣等感を刺激するだけで嬉しくない。
何言ってるのかわかんないけれど。
お金出してくれる親には感謝する態度とったほうがいいんじゃないって感じです。（毒親とかなら別だけど）
それが当たり前っていうのはとても幸せなことだし、羨ましいことだと思って欲しいなぁってちょっとだけ思います。
あと、下手な学歴マウントは友好にしてくれる人を無くしますし、そういう人はなんかもう爆発してください。
私は一生このコンプレックスに苦しめられて沢山泣くんだろうなって思います。やだね。なんで私は貧乏の家に生まれたんだろうね。好きで生まれた訳じゃない。
この文に批判が来たら怖いけれど、私は学歴にひどいコンプレックスを持っているし、この世の中の四大で勉強してる人が羨ましくてたまらなく思います。それだけです。
すごく心がざわざわしてるからちょっとだけ寝ます。
今日は病院行ってきます。
