むり

すっごい死にたい

死なないけど、気持ちの高ぶりがすごい

キレそう

血圧やばくてめまい止まらんし

死ぬんかな

やだな

会社無くならないかな、まだ入ったばかりだからそう感じるの？

入社1ヶ月で、まだ分からないことだらけなのに人に教えなくちゃいけないの意味わからないし

教え終わらなくて、後始末で残業

自分の仕事も片付かない

人に聞こうにもみんな忙しそう、、しかも聞くと嫌そう

私が駄目なだけなのかもしれないけど、こんなのあんまりじゃない？

残業申告も、他の人には聞くのに、わたしには聞かない。そんなにサビ残させたいの？

なに？辞めて欲しいの？死んで欲しいの？

逃げたいと死にたいがごっちゃになってきた

今優しい言葉とかなんか色々言われたら破裂して死ぬと思う。

明日行きたくない

年明け早々死にたいよね

年明け早々死にたいんだけど

家族と喧嘩した勢いで今までの鬱憤を叩きつけて大泣きして部屋にこもるっていう、頭悪いことをしています。

本当に死にたい

まさか死にたいって言ったら「死ね」って返されるとは思わなかったし

「おまえのことはよくわかってる」とか言っておいて「こんな風に育つなんて親不孝だ」なんてぼやく

頭に登ってた血が引いて虚無だよ虚無

色々あってから今までの間沢山迷惑かけられて、我慢とか色々強いられてきたのに、向こうからしたらわがまま、何にもやらないやつって思われていたみたいで、ははは

仕事したくはないけど、もうどうでもいいや

なんで人の体は死にたいって思ったら死ねないの？

もうしんどい気持ち持ちまくったし、死ぬときくらい楽に死なせて欲しくない？

ここまで書いてあれだけど、これ完全にメンヘラヒステリックババァって感じじゃん？

自分で自分が嫌すぎるんだが…

あまりにもしんどいので神社でお祓いしてもらおうかな…

今年

もう終わりですね

仕事も納めて帰ってきました。

疲れました。

1月から行きたくなくてもう憂鬱です。

さらに高血圧でめまいとか吐き気とかしてそろそろ本気で死ぬのではないかとヒヤヒヤしています。

仕事は終わりの日に引っ越し準備だったのですが、あまりにもモタモタしてるし、なんかイライラして、帰り際先輩に対して口調が少し荒くなってしまいました。

結局、本当に必要としてる知識を教えてもらえず、1月からの電話対応とか、メールとかどうするんだろうな〜と他人事のように考えています。自分のことだよ

度々前職の先輩や上司から心配の連絡が来たり、新しい職場でさようならした人とかから無理するなという旨の連絡が来ます。

もし本当に動けなくなったら、辞めるしかないと思っています。判断基準は家から出られるか出られないかと、朝起きて泣き出さないかどうかです。

まだ泣いていないし、家を出るときも呼吸が荒くなったりすることもないので、大丈夫でしょう。

ストレスと過食、肥満で高血圧が爆発しなければなら話ですけど

いやマジでこの間の健診で測った時からずっとドキドキしてるし、ストレスか分からないけれど咳が出るし、めまいとか頭がおかしい気がします

とりあえず果実酢を飲み、朝晩の散歩（徘徊）をできるときにして、野菜を食べるようにしていますが

実家に帰ってきた途端それが出来なくなり、野菜を食べることができないので、死ぬかもしれないです。

まぁ死ぬなら寝てる間か、一瞬がいいよね…

来年の年明けから死が待ち受けているので、とりあえず呼吸はします。

教え終わらないから残業

えっ？そんなマジキチみたいなことある？って泣きそうになりました。

来週から残業です。死にたいですね！

「私たちが居なくなって全部貴方がやるようになったら、これ全部やらなきゃいけないし誰も教えてくれないんだよ」

はぁ？って言いそうになりました。

たった1ヶ月で他の人が1年くらいかけて慣れたり覚えた仕事をこなせるわけないじゃん。

上司とか先輩もそこんとこ分かってんだよね？？分かってないんだね？

さらに

「今まで入ってきた新人さんも辞めちゃってたみたいで…」

おっと〜？それは初耳だぞ〜？？？？

そりゃ私がすぐ辞めたくなるのも納得だよ。

ここ数日はもう死にたいな〜って気持ちと仕事嫌だな〜って気持ち、先輩嫌だな〜とか、電話なるの怖いな〜みたいな気持ちで心臓が爆発しそうです。

マジで高血圧で死ぬんじゃないかな…😇

もう何言われても、なんか嫌って気持ちになってしまう。自分ができなかったことは申し訳ないって思うけど、なんかモヤモヤする。

火曜日の仕事が行きたくなさ過ぎて気がつくと憂鬱になったり泣き出したりヒステリックになっている。

もちろん覚えなくちゃいけないのは分かっているけど、頼むからプレッシャーをかけないでくれ…

ただでさえ自分にプレッシャーをかけてしまうのにそれが何倍にもなったらまた病院戻りになってしまう。それだけは避けたいんだ。

成長したら嬉しいけど、その何倍もはやく楽になりたい

逃げたい

今すぐ逃げ出してどっか遠い田舎の方でご飯食べて寝たい

人が怖い

職場に行って帰ってくるまでずっと緊張してて、不安でお腹は壊すし気持ちは悪くなるし、頭痛はすごい

死にたみのオンパレード

だのにあと1週間で全部仕事を覚えて、1月からは一人で出来るようになれという。

電話応対ですらまともにできないのにどうしろと言うんだ。

涙がでる

家に帰ってきて一息つくと明日行きたくない気持ちと自分の覚えの悪さ、コミュニケーションが取れない地獄、常にドキドキして逃げ出したい気持ちが堂々巡りして、飛び降りたくなっちゃう。

なんで安らかに死ねる世界がないのか

なんて言葉を返せば正解なのかも分からない、これ以上変な人間って思われるのも怖い。悪口も怖い。

同期より慣れるのも覚えるのも悪くて、他社員さんに変な目されてそうで怯えちゃう。

ゆっくり仕事をするのも怖いし、どう動いたらいいのかも分からない。

前職では覚えてしばらくしたら1人で動くの苦じゃなくなったのに、どうして？？

健康診断行ったら高血圧でこれ以上やばくなると死ぬよ？って言われたんですけど、今まで低くて再検査だったのにおかしくない？ってドキドキしちゃったし、低血圧になる食べ物たべよ

もうどうしたらいいのか分かんない

自分より1個上でキビキビ教える先輩が凄すぎる。私はあんな風になれない

なんで採用されたんだろ

いや、面接の時は落ちてもいい勢いで堂々と行ったからだと思うけど、自分からコミュニケーションの取り方が分からん。

取った後に変な顔されるの怖すぎる。なぜ

もう逃げたい、寝たらそのまましんどきたい。

コミュニケーション能力がぐーんって上がって、健康になって、仕事が一回で覚えられるようになる食べ物とかないんかな

こんなことにしか脳みそ使えないの本当嫌だから死にてぇ

人が怖い

頭では分かっていても言葉が出てきません。

言いたいこととか思っていること、考えていることを言おうと思っても、どちらにせよ良いように思われないしな

もう仕事中は死にたいし、家に帰れば目が覚めたくないし、休みの日は家から出るの怖いしで満身創痍です

教えてくれ人が自分と一個違いなの！？って言いたくなるくらいしっかりしてて、愛嬌もある、コミュニケーションを取るのも上手ですごいな〜って思います。

思うけど相性が悪い。具合も良くない。

そんでもって、その周りの人たちも、先輩がめちゃくちゃ頑張ってるんだよ〜？その子に教えてもらえてよかったね〜みたいなノリだから苦手すぎて毎回嗚咽。

仕事ができない劣等感と、無知で常識晒すな自分が恥ずかしくて、勉強してもそれが苦しくてイライラします。

なにより覚える量が莫大だから、1ヶ月で全部覚えられる気がしません。

今月あと10日くらいで仕事終わりじゃん？社員の名前、自分がやる仕事、細かい業務とコルセンか？って言いたくなるくらいかかってくる電話の電話対応。覚えてやれるほど成長するわけないじゃん。

ある程度覚えれば〜とか言うけど、ある程度ってどの程度？（こんなこと言ってるからダメなんだよね）

電話対応だって毎回親切に何が知りたいか言ってくれる人がいない、全員1度調べてから電話をかけてくれ

あ〜〜もうやだ、しんどい

社員の人が怖い。

ていうかもう人が怖い。

その先輩と他の人たちが話すの見るたび私が仕事できなくて使えなくてめんどくさい早くやめてほしいって話しているんだろうなって思うと逃げ出したくてしかたありまそん。

いや前回もこんなんだったし、大丈夫。もう薬を飲まなくても急に泣き出したりしないし、パニック起こしたりしてないから、きっと大丈夫だと思うんだけど、

職場に着いた時点で死にたいし、できることなら家から出勤途中事故あわないかな〜なんて考えてる。やべぇ

痛みを感じずに死ねる方法はないんだろうか

この時点で甘えなんだけどね

明日が怖い

前職の最初の時の日記をみて、ほぼ同じような内容書いてんな自分って思いました。こんばんは。

思ってることも、不安なことも、怖がってる部分もだいたい同じで、何一つ成長出来てないのか？って不安になりました。

明日からまたあの空間に行くのかと思うと心臓はばくばくするし、頭は痛いし汗は止まりません。

仕事内容覚えきれなくて辛いし…

教えてくれる人がとても可愛らしく優しい方なので、余計に死にたくなります。

ああいいうのが愛嬌があってみんなに愛されるタイプなんでしょうね、私は真逆なので見てるだけで具合が悪くなります。最低だ〜

それよりも電話だ…冷や汗止まらなくなったり、早口になってしまったり聞き取れなかったりするのが怖すぎる。

それにメモ取って取次お願いしに行くたびになんだこいつって顔されてるような気がして憂鬱になります。

隣の人には使えない奴って思われていそうだし。被害妄想

慣れれば大丈夫だよって言われたけれど、そこに行き着くまではミスばかりじゃない？

それが苦痛なわけよ、わがままだ

誰も起こらないし、とっても優しい人たちだよ〜って言われたけれど、わたしにはもういじめてきたり、悪口言われたり、なんでこいついるの？って思われているようにしか見えないんです。やべぇほんと被害妄想レベルが高すぎる

1ヶ月とりあえず耐えるっていう目標で生きているのでなんとかやらないと…

やってて楽しい仕事が派遣の人がやっている仕事で、派遣で受ければ良かったな〜なんてこうかいしてます。

明日起きれたら褒めて欲しい

出来ることなら寝たまま消えてしまいたいけど