家族が一番信用ならん
私の家族はまぁ昔から色々あって、いいものではないです。
無理やり毎日一緒にご飯を食べてみたり、家族で出かけてみてもどこか気持ち悪い。
今月実家に帰らなくちゃいけないから、とにかく気持ちが重い。
LINEならどんなに気持ちがかき乱されても、ひと息置いてなんか返したりできる。でも実際に会ったらダメ
母にしか言っていなかった重要なことが電話中に寝たふりしてた父にきかれていたみたいで余計に帰りたくない。
母の言う言葉もあまり信用はできないけれど、父に比べたら全然マシだしなぁ〜なんて考えてた矢先の出来事すぎて呆然としました。
あと私が律儀に返信するからかもしれないけれど家族からLINEくるのが本当にしんどい。
返す言葉にとにかく気を使うし、機嫌悪くされたら面倒だし、横暴すぎる。
なんで私はこんな家族の元に産まれたんだもう少しまともなところに産まれたかった。
あまりにしんどくて、職場でなんとなしに「家族からのLINEがめんどくさいんですよね…」つてぼやいたら「みんなあなたを心配してるのよ」とか「かわいい家族ね」って…
心配をしているのではなくて、自分が当たっても言葉を返してくれる程のいい存在なんだよなぁ…
でも、どこか自分の中で家族から反応が来ることが、まだちょっと愛されてるのかもなんて思ったりして呆れちゃう気持ち悪いな🤮
親の言う言葉は信用してはならない。って覚えて育ったんだもんな、そりゃ周りの人に何言われても嘘にしか聞こえない。
しんどい
せっかくの休みなのに心がずっとざわざわしてて落ち着かないの本当にやだ。
来世はミジンコがいいなぁ…
人付き合いが苦手すぎる
人付き合いが本当に苦手なんだと思います。
今日久々に学生時代の知り合いから連絡をもらいました。
でも学生時代って私にとっていいことがマジでない。そのせいもあるし仕事以外で人付き合いをなるべく避けていたからどうしたらいいかわからなくて、本当に困りました。
過去を捨ててるわけじゃないしどちらかといえばすがりつき気味なんだと思うんですけど、自分の過去を知っている人間が本当に怖すぎる毎日黒歴史更新してんだこちとら🤦♀️🤦♀️🤦♀️
すっごい人見知りなのでその場かぎりとかもう二度と会わないってわかると仲良くなれるんですけど、何回も付き合っていかなくちゃ行けないとかだと本当にしんどい。
気をぬくと口からボロボロ嘘が出るからできることなら1回でサヨナラしたい。
虚言癖治らないな
ほんとやだ〜
頭では分かってても口は動くのふつうに気持ち悪くない?気持ち悪いよ…
話変わるんですけど、昨日面接行ってきました。
そこでも言われる「君は事務より営業とか向きに感じるね」
こらー🤬🤬🤬🤬
私は!事務志望です!
何がダメなんだろ…人見知りでも面接はなんとかなるよその場かぎりだもの。その後のことなんか考えられないよ。
「転勤とか大丈夫?」って聞かれるんですけど、転勤は別によっぽど辺境な地?とか車じゃないと生きていけない場所以外は大丈夫だよ…
それか?そういうこと言うからダメなの?
難しいすぎない?
もう営業とか向いてそうだねって言われた時点で落ちた同然だから諦めたけどさ〜
販売接客やって具合悪くして死にかけた人間が営業なんかできるわけないだよ〜🤮
私はプレッシャーとノルマと人が怖いんだってば😵
事務は自分でも向いてるなって思うし、サポートみたいな裏でやってる仕事が好きなんだよ…
あーん涙ちょちょぎれる
まだ止まないけど。
死なないけど
ちょーっと疲れる。寝たい。美味しいご飯食べてボケ〜ってしたい
こんな暑いんだからゆっくりさせてよ〜〜
GABテストは解けない
あれを制限時間内に解ける人は相当の訓練積んだ人か相当頭の回転が凄すぎる人がのどちらかじゃないか?ってなるくらい難しかったです。
言語問題の意味がてんで理解できずに積む
計数問題なんかグラフは分かっても数学できないから計算ができない。倍率は求められてもそれを1にされたら頭こんがらがっちゃう(知能ゼロ)
そんでパーソナル診断?みたいな奴が1番嫌い。だってあれ全部選択できないやつとかあるし、そんでもって同じ質問を言葉を変えて出してくるから一瞬あれ?ってなる怖い。
そんでもって面接で話した後にそれをすると、面接でついた嘘がばれやしないかってヒヤヒヤする。
計算とかなら勉強すればなんとかなるけど、パーソナル診断は勉強してもどうにもならないじゃん。自分が納得する答えを出せば仕事に合わない。納得しない答えを出せば、仕事にはあっても私との齟齬ができてしまうし、苦しくなってしまう。
どうしたらいいんだ〜
志望動機と自己PRは永遠の悩み
志望動機と自己PRは何回やってもうまく書けません。
志望動機に関しては職種にしか関心がないから、企業に対しての動機がない。その会社に入りたいからその仕事をしたいのではなく、その仕事をしたいから会社に入りたい。
でも会社からしたら自社を好きになってくれてる人が欲しい。いやめんどくさい
よっぽどメジャーな会社ならともかく、他の会社全てにそんな感情持てない。
だから志望動機を書こうとするとつまづく。その会社でなにをしたいか、なんでこの会社じゃなきゃダメなのかが書けない。
希望が無い。
実際の志望動機なんかその仕事がやりたくて完全週休二日制かつ残業が少ないからってくらいしかない。
そこに嘘をついてボロが出るのもめんどくさい。
自己PRは自己をPRできるところがそもそもない。マイナスな点ならアホみたいにポンポン出てくるけど、
謙虚とかそういうレベルじゃないんだよね、自己否定ばかりして生きて来た人間に急に自分を褒めなさい自分を自慢しなさいって言われても無理じゃん?
他人からの客観的な良さを教えてもらっても、自分の中ではその感覚がないからできない。
あと長所短所で、長所の理由、短所の理由を考えるのもめんどい。
嘘を完全について誤魔化されてくれたらいいけど、面接官だって相当数こなしているんだからすぐにバレちゃう。厄介。
エージェントとか、派遣会社の人とかと話をするととにかく無理に、強引に「こういうことできたりしませんでした?」「出来たとしたらその時どんな気持ちでしたか?」とか聞いて来て縮めてくれるので、そういう時はすごくありがたく感じます。
就活も転職もこの辺は多分一緒だと思う。
本当に面倒だなぁ…
過去の話されると具合悪くなる
面接で
「学生時代どうでしたか?何を頑張ってきましたか?」とか「働き始めてから今までで1番大変だったことは?何頑張った?」ったら聞かれると
私何もできてないし何もひでた所がないし、本当に頑張っていたのか、それは世間がみて本当に大変だったのか?とかすごい考えて具合悪くなる。
「勉強頑張りました」って言ってもそれほんとに頑張ってた?だって頭悪いしセンターは成績やばかったじゃん?それ本当に?って自分で責めちゃう。
「仕事では臨機応変に対応してきました」とか本当に対応できてた?自己満足じゃない?周りから嫌われてるかもしれないんでは?って考えちゃう。
周りが褒めても私はそれを受け入れられないし、褒められると怖くなる
これはまぁ育ちが原因だからどうしようもないんだけど
おまけに虚言癖まで付いてきてるから本当にやばい。できることなら私を隔離しといてほしい。どうせ1人で生きて行くしかないんだし
今絶賛具合悪いんですけど、珍しく鬱がひどくきて眠れないくらいだからやばいんだと思う。
もう病院は行きたくないから早く元気になって欲しい。
面接無理し過ぎた日数を週2じゃなくて週1にしようと思った。
しんどい。
もっと自己肯定感を持った明るくて頭がいい大人になりたい。
自己否定が得意で根暗で頭が悪くて鈍臭い子供みたいな自分が消えてしまえばいいのに。
まぁ自分消えろって話だよね笑う
あと2ヶ月で仕事が見つかることを祈る
根詰め過ぎて就活時代みたいな失敗はしないように、逃げつつやろう。
逃げたら後でバチが当たるのに大馬鹿だよねそんなんだから社会に適合できないんだよ
だめだほんとろくなこと考えられないメンヘラか?やめろ?
転職と就活ならまだ前者のがマシ
面接受けるたびストレスが溜まってるみたいで、ここ最近不安定さに拍車がかかってるメンヘラか?やめろ〜
履歴書書くのにも精神使うし、会社に連絡するにもしんどいしメールにしてほしすぎる(証拠がほしい)。
あと今の会社で定時で帰るのも早上がりするのもダメじゃないけどしんどい。
スーツは暑いからほんとやだ
太ったし…🤦♀️
あ〜落ちるんだろうな〜って気持ちで受けてるから、落ちた時のショックは昔より軽くなったけど、その分やっぱ自分には何にもないんだよなって感じて虚しさが増える。
あと面接で気軽に嘘をつくようになったから、自分の中でそれ嘘!嘘!って怒って、しかもそれがまためんどいから辛い。嘘をつかなければ自分の中身ないことがバレるけど、どっちも変わらん気がしてきた。
あとは素直に疲れる。とにかく倍の神経使ってるから、ほんと無理。あと夏特有のメンタル不調がきてるから今ほんとやばい。笑うしかない。
1週間の休みが欲しい森林浴行きたい。1人でもオッケーなとこ行きたい。
疲れたぁ…
なんで事務がいいの?って聞かれるんだけど、ほかにできるものがないって言うのと、そのほかの仕事が私に与えるストレスと事務が私に与えるストレスじゃ、後者の方が断然軽いからだよ…。
あとは純粋にパソコンいじってんのが楽しいんだわ。エンジニアみたいな頭の良さはないから無理だけど
はぁ〜〜〜休み明けの面接頑張ろうなぁ…私 ファイト…