過去の話されると具合悪くなる

面接で

「学生時代どうでしたか？何を頑張ってきましたか？」とか「働き始めてから今までで1番大変だったことは？何頑張った？」ったら聞かれると

私何もできてないし何もひでた所がないし、本当に頑張っていたのか、それは世間がみて本当に大変だったのか？とかすごい考えて具合悪くなる。

「勉強頑張りました」って言ってもそれほんとに頑張ってた？だって頭悪いしセンターは成績やばかったじゃん？それ本当に？って自分で責めちゃう。

「仕事では臨機応変に対応してきました」とか本当に対応できてた？自己満足じゃない？周りから嫌われてるかもしれないんでは？って考えちゃう。

周りが褒めても私はそれを受け入れられないし、褒められると怖くなる

これはまぁ育ちが原因だからどうしようもないんだけど

おまけに虚言癖まで付いてきてるから本当にやばい。できることなら私を隔離しといてほしい。どうせ1人で生きて行くしかないんだし

今絶賛具合悪いんですけど、珍しく鬱がひどくきて眠れないくらいだからやばいんだと思う。

もう病院は行きたくないから早く元気になって欲しい。

面接無理し過ぎた日数を週2じゃなくて週1にしようと思った。

しんどい。

もっと自己肯定感を持った明るくて頭がいい大人になりたい。

自己否定が得意で根暗で頭が悪くて鈍臭い子供みたいな自分が消えてしまえばいいのに。

まぁ自分消えろって話だよね笑う

あと2ヶ月で仕事が見つかることを祈る

根詰め過ぎて就活時代みたいな失敗はしないように、逃げつつやろう。

逃げたら後でバチが当たるのに大馬鹿だよねそんなんだから社会に適合できないんだよ

だめだほんとろくなこと考えられないメンヘラか？やめろ？

転職と就活ならまだ前者のがマシ

面接受けるたびストレスが溜まってるみたいで、ここ最近不安定さに拍車がかかってるメンヘラか？やめろ〜

履歴書書くのにも精神使うし、会社に連絡するにもしんどいしメールにしてほしすぎる（証拠がほしい）。

あと今の会社で定時で帰るのも早上がりするのもダメじゃないけどしんどい。

スーツは暑いからほんとやだ

太ったし…🤦‍♀️

あ〜落ちるんだろうな〜って気持ちで受けてるから、落ちた時のショックは昔より軽くなったけど、その分やっぱ自分には何にもないんだよなって感じて虚しさが増える。

あと面接で気軽に嘘をつくようになったから、自分の中でそれ嘘！嘘！って怒って、しかもそれがまためんどいから辛い。嘘をつかなければ自分の中身ないことがバレるけど、どっちも変わらん気がしてきた。

あとは素直に疲れる。とにかく倍の神経使ってるから、ほんと無理。あと夏特有のメンタル不調がきてるから今ほんとやばい。笑うしかない。

1週間の休みが欲しい森林浴行きたい。1人でもオッケーなとこ行きたい。

疲れたぁ…

なんで事務がいいの？って聞かれるんだけど、ほかにできるものがないって言うのと、そのほかの仕事が私に与えるストレスと事務が私に与えるストレスじゃ、後者の方が断然軽いからだよ…。

あとは純粋にパソコンいじってんのが楽しいんだわ。エンジニアみたいな頭の良さはないから無理だけど

はぁ〜〜〜休み明けの面接頑張ろうなぁ…私 ファイト…

面接の緊張をどうにかしたい

面接前日は絶対に眠れないし、下手をすると悪夢を見るので辛いです。もう前日から緊張してるんだよ。

あとスーツ着たくない。スーツという文化が滅んで欲しい。別にきれい目な格好なら許されたいじゃん。なんなんスーツ

このあいだの面接はビビるほど緊張しませんでした。なんでだか未だに分からないんですが、引くほど口が動きました。

あの時は多分自分が落ちることを確信していたから、どうにでもなれという気持ちだったのかと思います。

まぁ基本数打ちゃ当たるだろって思っている最悪な人間なので

でも緊張はします。

正直明日の面接ばっくれたいもん。なんでか分からないけれど。

会社の上司には流石に言いました。元々転職するまでのつなぎで入ったことは理解してもらってたのですごく安心しました。

だから余計に緊張します。

昔から人によく見られたいというかいい人って思われたいしいい子って言われたいし好かれたいんです。何しててもそれが付きまとってアホみたいに気を使ってビクビクします。

今回は多分受け入れられた挙句「貴方は真面目で気もきくしいい子だから大丈夫よ」って言われたのが余計に緊張に拍車をかけています。

強迫観念か？ってくらい、そういうの言われると体が動かなくなるので、明日は多分落ちます

あとスーツ暑いから着たくないです。

正社員の面接はスーツが当たり前だろうけど契約社員はスーツじゃなくても良くして欲しいよ〜〜せめて上着てたらオッケーにしてよ…

いい加減受からないかな〜〜受からないよねしってる。

転職面接しんどい

転職でしんどいランキング

3 面接

2面接時間調整

1スーツ（夏用のスーツ欲しい）

だ

面接はそもそもしんどいものだから別にいいんだけど、この夏にスーツはほんとしんどい。しんどいパレード開催されるレベル。

ただここ最近すごい悩んでるのは、面接のために仕事を早退したり、休んだらしなくちゃいけないこと。

例えば週に2回面接入ってそのうちのどっちも17時〜とかになると、16時にはあがらなくちゃいけなくなる。

それが忙しく無い時ならなんとかなる（ならん）けど、忙しいときは絶対無理（忙しい時に面接をいれるな）

あとはそろそろ早退理由が苦しい。

こないだ純粋に調子悪くて病院行くから早退するって言ったら、次の日めちゃくちゃ事細かに病院のこと言わなくちゃいけなくてほんとしんどかった。どんだけ疑われてるんだよって😢

かといって素直に「面接行くので早退します」ともいえない。あたりまえだけどさ。

これで仕事決まらないのもしんどいし、エージェントは私みたいな無能にできる仕事ないよって感じだし…悔しい。

1年は事務で働いてるのに

お前の悪いところは心配しすぎなくせに負けず嫌いなところだって言われたけど本当にその通りだと思う。わかる。私もそこが嫌。

そんでもって、こないだ面接行った会社で（君は事務より総合職向きだよ」ってズバってズバって言われてびっくりした。

総合職って悪いイメージしかないんだよ、なんでかわからないけれど、多分営業的な部分があるって思ってるかもしれんけど。

コミュニケーションが取れてるし負けず嫌いで向上心あるから総合職向きって…

私はデスクワークで事務でExcelとかWordの勉強めっちゃしたいし電話応対もできるようになりたいし、サポートする仕事したいの…

人の裏で活躍してたいタイプなのよ（わがままにもほどがある）

結局落とされたし…いやそう言われた時点で私も冷めてしまったから仕方ないけど。

コミュニケーションも取れてるんじゃなくてとりあえず無理に合わせてんだよ 実際コミュニケーションとるのしんどすぎるって

求人検索すると正社員という名の派遣求人が流れてくるし、事務って言ってCAD使う仕事流れてくるし、コールセンターの選択外してるのにコールばかり流れてくるし…

めげないけど、休憩したい

でも今の会社もうしんどい。

仕事休みの人の悪口言うし、仕事でミス出たらすごい悪口言うし…悪口はいいけど、それ聞こえてるからぁ！って気持ちになるし。

仕事の改変で私の仕事なくなるし、いじめか？

仕事無くなって嬉しい〜っていってる人見るとえ？って思っちゃうし。

生きるのほんと難しい

次の面接はもっとよくなれるといいな

求人ちゃんと書いてよ

求人に運転免許必須って書いてないのに、面接で運転免許の確認して「えっ？持ってないの？」みたいな反応すなーーーッッッ！！！！！！！！

そんなに持ってて欲しいなら国で運転免許取るようにさせなや！！！！

求人に書いてないから応募したの…暗黙の了解とか知らないよ…なにそれ…意味わからん。

と言うわけで落ちたんですけど、なんつー虚しさ。私が働いたら800円はもらえた、その800円を無駄にして面接行った…金が勿体無い！！！！！！！！（貧乏）

面接行くたび（あー、合わないなぁ）とか（面接官やだなぁーーーッッッ）とか（美人しか雇ってないな、デブスは落ち確すな）とか思って虚しくなる

求人表は嘘書かないで素直に書いて〜私だって履歴書嘘書いてないよぉ〜😫😫😫😫

求人に未記入だったりしたら罰せられる法律ないかな、あんのかな？あったら会社滅べよ

あ"ーーーッッッむしゃくしゃする。

負けないけど。書類で落ちまくって泣きそうだけど、職歴1ヶ月と1年でも転職できますっ！って言いたいし、めげない。

泣くわ！！！！！！！！

あ"ーーーッッッ😭😭😭😭😭😭

転職が怖い

求人とかスカウトとかが来て、求人内容見てるとだんだん怖くなって来ます。

本当なのかわからないし、私みたいな奴に求人送ってくるってことはそれはだれでも良くて、ブラック企業なんじゃって

ブラックじゃなくてもパリピが沢山いるとか、体育会系とか、意識高い系とかだったら怖い。

そんでもって仕事をきちんと教えてくれるのかなとか、安心材料があるかないかでものすごく考えてしまいます。

エージェントだっていいことしか言わないだろうし、怖い。

今の仕事だって人は怖いしふとした瞬間無理すぎて逃げ出しそうになるし、ひどい時は家帰って泣き出したり感情を抑えきれなくなったりするのに。

我慢が足りないって言われたらそれまでなんだけどさ

動かなくちゃ成長できないのに、それを孤独で耐えられるかって気持ちがあるし…

強い人にはどうやってもなれないんだなぁ…

気づかい

他人に気を使うのが本当に苦手なんだけど、常に気を張ってるのと、仕事が忙しいのと周りの人が怖いのとで今日は本当に参った。

人に物事を教えられるほど成長してないのに、自分よりふた回りも上の人に物事を教えなくちゃいけないの苦痛。

人に物を教えるとき、相手はどう思ってるかとか、何が不安かとか想像しながらやらなくちゃいけないわけで、それを考えすぎて強く言えなくなったり、教えるのがめんどくなったりする。

どうしたらいいんだろ

ここ最近ずっと憂鬱っていうか気が滅入ってるなって感じはしてたんだけど、今日は特に意味のわからないイライラとかが混ざって仕事終わって家帰ってきて涙出た。

この間エージェントと話をしてて「正社員を1ヶ月で辞めたことを後悔してますか？」って聞かれた。本当に後悔してないから「してません」って答えたらびっくりされた。

いやしないでしょ、するとしたら焦って普通の人みたいにならなきゃってガチガチになって適当なところに飛び込んだことでしょ。

おかげで就職エージェントはきちんと調べろってことと会社の人を信用するなってことは学べたから。あと社会人としてやばいつてことかな。

でも言われると後悔していないことがいけない風に感じてきて、意味がわからないくらい不安になった。

でもあそこに何年もいる自分が想像できないしなぁ…て思うとなんとも言えない

転職活動でもそれを聞かれたりするけど、ほんと後悔しないんだよね、失敗したら別の道を考えればいいんだもの。

ただ周りからの目は怖いし、相変わらず人とは仲良くできないし、気持ちのアップダウンは激しいから、迷惑だろうなぁ…

本当に頭が回らない。天気晴れないかな、日光浴したい。寝よ