社会不適合女の転職日記

情緒不安定17卒女の転職&日記 。しんどい。

生活保護の謎

生活保護の相談をして来ました。

いやだってもう毎月10万いかない給料で生活できないし…💣💥🔥

 

役所に行ったらため息つきまくり、いかにもめんどくさそうなおじさんが対応してくれました。一回接客の仕事してくることをお勧めしたい🔥🔥🔥

 

給料が足りなければ働いていても申請は可能ですし、とりあえず行ってみたほうがいいなと思いましたけど、行きたくない理由に上がる「職員の対応」は納得でした。これは行きたくなくなるわ🤔

 

すごく困ったのは規定の家賃より高いところに住んでると引越しをしないといけないらしくて、どこに引っ越せばいいのかとか本当に費用は生活保護費から出るのかとか聞かないと分からないことが多々ありました。

 

生活保護って聞くと悪いイメージしか浮かばなくて、下手したら悪口とか社会的にやばい立場に置かれるのかなって思ってたらそう言うこともなく、もし会社とか病院とかで漏らされたり、そういうことがあった場合は言えば対応してくれる法人等もあるんだそうです。(本当か確信は持てないです)

 

そう聞いたら申請してみてもいいのかなとは思いました。

流石に無職のぷーたろうは嫌ですしキツイですから働いた方がいいですけど、それでもキツイなら一度聞きに行くといいかもしれないです。

 

 

ただもうあのおっさんはやだ😰

夢とか目標とか

ある人を尊敬します。

 

久々に両親と連絡を取り合ったのですが説教のオンパレードで死にたい気持ちだけ増えました。

 

「お前は本当はできる子」だとか「お前が何を考えてるのか分からない」とか言われても私が分からないし、「検定取っただろ」とか言われても使えない資格なんだよ(世の中はTOEICTOEFLじゃん)

 

派遣の最低時給で生きてて楽しい?

家族を支える為ボロボロでも働く親を見てなんとも思わないのか?

なんて言われてもそれを直視したら死にたくなっちゃうじゃん。

今薬飲まなくても安定出来るようギリギリ綱渡りしてんだよ

 

 

私だって好きなことできたならって思うけどもうそれが好きかもわかんないよ

怖いと嫌いと辛いと死にたいばかり頭にこびりついて他のことなんか何にも考えられないの。

死んじゃいたいよね、死なないけど

 

なんで生きてんだろ

最低賃金で生活できなくない?

お久しぶりです

生きてます

 

 

最低賃金で働いてるんですけど、生活無理ゲーすぎて詰んでます。そろそろまじで死ぬ

 

最低賃金ってギリギリ人が1人で生活できる賃金じゃないんですか…?

いくら節約しても無理です

 

 

もーお金どうにかなんないかなぁ…

実家と職場

どっちの方がストレスかかるかって言ったら前者なんだよなぁ…

 

前の職場はストレスとか言うレベルじゃなかった。生死をさまようレベル

 

今週実家に帰るのですが、帰ると決めてから体に不調が出てるので帰りたくないです。

あの家にいるとメンタルが総崩れだ

原因の親と姉を私はいつになったら受け入れられるんだろうなぁ…きっと一生憎んでいくしかないんかもしれない。やだわ

 

職場でも、周りが仕事してるのに自分に仕事がなかったり(ほんの数分なんだけどね)、疲労が酷くてちょっとやばい時は逃げ出したくなります。でも前の100倍いいです(給料除く)

 

ああ〜実家帰るのやだ〜

友人に会えるのは楽しみだけどどうせ劣等感感じてヒステリー起こすって分かってるのでもういいんです。

どうやったら自立して生きていけるんでしょうか?私が甘ちゃんなのがいけないですね、わはは。

 

あ〜〜〜消えちゃいたい、こんなこと言ってるから頭おかしい扱いされんだよね、気をつける。

 

新しい職場を探すべく毎日求人サイトを見ているんですけど、サムネタイトルでいいなってクリックしてもよくよく中身みたらタイトルと違かったり、ブラックか?って案件あるので恐々してます。

 

ハロワがホワイト求人オンリーだったらいいのになぁ

 

あちこち

痛い〜

 

ここ数日ずーっと胸の真ん中あたりが鈍く痛くて、もしかして血管詰まった!?それともなんか病気!?って思い、あわてて病院に行ってきました。

 

結果は何にもなく健康🙆

でも痛いのは治らなくて、困ってます。

息も苦しく感じるし、頭もぼーっとしちゃうし、仕事中は睡魔との戦いだしなんなんだよ

 

 

他の仕事も中々見つからないし、暴れたいような、もうそんな気力もなくグターとしたいような爆発しそう。

 

てかまず10万で生活しようとするのが無理なんだよね…

どうしたらいいんだろうななぁ…相談相手もいないし寄りかかることもできないから、細〜いレールを冷や汗かきながら歩いてる感じです。

 

 

疲れたなぁ…逃げたい。

難しい

同じモチベーションのまま働くのってすごく難しい。

気持ちのムラがすごく大きいから、朝起きて行きたくない時とか本当に辛い。

 

大人ってこれを毎日平然とした顔して生きてんのかって思うとなんか怖い。

 

 

妬んでしまう

どーしても妬んだりしちゃうのよ

 

周りの楽しそうに生きてるひとも、幸せ満杯な人も、いい仕事に出会えてる人も、愛されてる人もみんな見てる時は素敵に感じるのに見終わると苦しくてモヤモヤしてしんどくなる

 

 

仕事先の先輩とどーしても合わないみたいです。私がまだ成人してそんな年月経ってないっていうのもあるし、社会を全く知らないっていうのもあるからかもしれない。

社会の暗黙の了解とか私にはよく分からないし、それこそ教えてもらって伸びていくものだからなかなか難しい。

 

最近は朝始業ギリギリに職場に入るようにしてます(先輩たちが先に来てておしゃべりしてるからその場に居づらい)

私が先に来ればいいのかなって思ったんですけど、それも不正解だったみたいなのでギリギリで

 

繁忙期らしくて平日全くここに吐き出すことができないから休日やろうと思ってやるじゃん?これが逆に溜まりすぎて変なことしか言えない。

 

なんかメンヘラみたいでちょ〜〜やだわ