実家と職場
どっちの方がストレスかかるかって言ったら前者なんだよなぁ…
前の職場はストレスとか言うレベルじゃなかった。生死をさまようレベル
今週実家に帰るのですが、帰ると決めてから体に不調が出てるので帰りたくないです。
あの家にいるとメンタルが総崩れだ
原因の親と姉を私はいつになったら受け入れられるんだろうなぁ…きっと一生憎んでいくしかないんかもしれない。やだわ
職場でも、周りが仕事してるのに自分に仕事がなかったり（ほんの数分なんだけどね）、疲労が酷くてちょっとやばい時は逃げ出したくなります。でも前の100倍いいです（給料除く）
ああ〜実家帰るのやだ〜
友人に会えるのは楽しみだけどどうせ劣等感感じてヒステリー起こすって分かってるのでもういいんです。
どうやったら自立して生きていけるんでしょうか？私が甘ちゃんなのがいけないですね、わはは。
あ〜〜〜消えちゃいたい、こんなこと言ってるから頭おかしい扱いされんだよね、気をつける。
新しい職場を探すべく毎日求人サイトを見ているんですけど、サムネタイトルでいいなってクリックしてもよくよく中身みたらタイトルと違かったり、ブラックか？って案件あるので恐々してます。
ハロワがホワイト求人オンリーだったらいいのになぁ
あちこち
痛い〜
ここ数日ずーっと胸の真ん中あたりが鈍く痛くて、もしかして血管詰まった！？それともなんか病気！？って思い、あわてて病院に行ってきました。
結果は何にもなく健康🙆
でも痛いのは治らなくて、困ってます。
息も苦しく感じるし、頭もぼーっとしちゃうし、仕事中は睡魔との戦いだしなんなんだよ
他の仕事も中々見つからないし、暴れたいような、もうそんな気力もなくグターとしたいような爆発しそう。
てかまず10万で生活しようとするのが無理なんだよね…
どうしたらいいんだろうななぁ…相談相手もいないし寄りかかることもできないから、細〜いレールを冷や汗かきながら歩いてる感じです。
疲れたなぁ…逃げたい。
難しい
同じモチベーションのまま働くのってすごく難しい。
気持ちのムラがすごく大きいから、朝起きて行きたくない時とか本当に辛い。
大人ってこれを毎日平然とした顔して生きてんのかって思うとなんか怖い。
妬んでしまう
どーしても妬んだりしちゃうのよ
周りの楽しそうに生きてるひとも、幸せ満杯な人も、いい仕事に出会えてる人も、愛されてる人もみんな見てる時は素敵に感じるのに見終わると苦しくてモヤモヤしてしんどくなる
仕事先の先輩とどーしても合わないみたいです。私がまだ成人してそんな年月経ってないっていうのもあるし、社会を全く知らないっていうのもあるからかもしれない。
社会の暗黙の了解とか私にはよく分からないし、それこそ教えてもらって伸びていくものだからなかなか難しい。
最近は朝始業ギリギリに職場に入るようにしてます（先輩たちが先に来てておしゃべりしてるからその場に居づらい）
私が先に来ればいいのかなって思ったんですけど、それも不正解だったみたいなのでギリギリで
繁忙期らしくて平日全くここに吐き出すことができないから休日やろうと思ってやるじゃん？これが逆に溜まりすぎて変なことしか言えない。
なんかメンヘラみたいでちょ〜〜やだわ
目標ってなんなの
親と喧嘩しました。
まぁ私が派遣で最低賃金で働いてるのが気にくわないからなんでしょうけど…
もうなんのために大学に行ったのかも、なんで勉強してたのかも、なんで就活してたのかも分かんないです。考えようとすると怖くて仕方ない
そして親から言い捨てられた「目標を作れ！お前には期待してたんだがな」
いやいやいやいや？どの口がいうの？
私のことにノータッチだったくせにふざけるなよ〜〜〜〜？
ここでキレなかった自分を褒めました。
目標って何やったらできるの？
そもそも目標ってなに？
目標を作ることが目標になるけどいいの？（屁理屈）
こんなことばかり頭を巡って、仕事でミスをしました。も〜〜〜〜どうしたら親に心を乱されなくなるんだろう…苦しい
