しんど
卒業しました。
おめでとう自分🎉🎉🎉
今週と先週の記憶が曖昧で、よく覚えてないんですけどなんとか引っ越しの算段がつきました。頑張った。1人で、褒めて欲しい。
そして卒業式に母が来ました。
びっくりして涙が出ました。
入学式も来なかったし卒業式も無理だろうと思っていたので…
母から心配されたりするとやっぱ涙が止まらなくなりますね。
式は爆睡。担当の先生と話すのはそこそこしんどかったため挨拶だけしておしまい。
祝賀会はめんどいからパス。あっけないものでした。
来週引っ越した次の日には研修ってゲロ吐きそう…
胃がキリキリマイマイです。
そして何より自分がデブすぎて服が入るものあるのかな？って気持ちです。
憂鬱だ…
また研修の詳細は連絡きてないし、面接の時に躁うつのことは伝えたけど、それが本当に伝わってるのかも分からない。
伝わってないような気がする…。普通精神病にみんな偏見持ってるっていうイメージだし（偏見）。
会社が優しいといいな…優しい会社なんて実際は無いんだろーけどさ、期待するだけ無駄かな…
今日はもう寝ます。連日の早起きで眠い眠い
部屋を借りれる！
やったーーーーーッッッ
やっと部屋を借りれるようになりました…
頑張った…
家賃、敷金礼金、仲介料、保険料で23万…
23万！？！？！？！？はぁ！？！？
たっっっっっっっかい💢💢💢💢💢
不覚にも泣きそうです。
さらに家電レンタルして、引っ越し代金って考えたら…ひぇぇぇ
30万…
私4月生きてける…？
一つ解決したと思ったら3つくらい不安と問題が出てくるからしんどい。
なんで！こんなしんどい思いして生きないといけないの
学校のキャリア支援センターの人と保健室の先生にその旨を伝えてきたら、「あなた程苦しんで、自分でなんとかして耐えた人多分今年の卒業生にはいないと思うよ。本当にひとりぼっちでよく頑張ったよ」と言われました（泣いた）
私自身学校だけじゃなくて本当にいろんな人に当たり散らして、泣き喚いて、沢山お世話になったので、褒められても受け止められませんでした。自信もないし。結局わがままばかり言ってる気がしてます。
でも4月からは誰にも頼れなくて、本当にひとりぼっちでまた怖い生活してくのかと思うと、足元がぐらぐらと大きく揺れてるようです。
苦しい。
私はいつになったら薬も飲まなくなって、前みたいに喜怒哀楽がはっきりした元気で替え唄大好き人間に戻れるのかなぁ…あーん😭
メンタルが沈み始めてから何日も経ってるのに未だに戻んない。早く戻って…でも上がりすぎないで…
働く前から転職希望
だって怖い！！！怖いじゃ無いですか！？！？！？
内定もらってから1カ月たって…たってる？
けどまだ連絡きたの
「早く引っ越せ」
「研修するわ」
「上司転勤するわバイビー」
だけですよ
えっ…診断書とか、他にも色々書類あるじゃ無いですか？提出しないんですか？健康診断とかしなくていいの？
聞くのも憚られるし、もしかして聞いてこいよバーカってことなの？
分かんないが1番怖いんだよ😰
分かるが1番安心なんだよ😊
不安要素は1つでも減らして生きていきたいんだよ
ぐぇぇぇ困った😰
そもそもこのメンタルで転職活動できるかよ？って話（つい最近まで就活で毎日ゲロ吐いてギャンギャン泣いてた）
毎日どうか上司がまともでいい人で殺さない人だあってくれと思う毎日です。
辛いことがある苦しいこともあるのは分かってるけど、その乗り越え方とか支えとかお願い教えてよって気持ち。💣💥🔥
ここ数日毎日グラグラガタガタしてる感じで、脳みそからいろいろ溢れてるから心配です。
優しくされても怒られても些細なことで涙がドバッと出てくるから余計ビビるんだよね、涙腺って何食べたら強くなんの？
明日は母が来ます。
明後日は卒業式です。
卒業式…しんどいから出たく無いよマウント怖いよやだよ〜〜〜〜〜〜😭😭😭😭
天職じゃなくてもいいから、優しくて暖かい会社で穏やかに過ごしたい。このご時世じゃ夢のまた夢かもしれないけど。😩
私みたいな落ちこぼれゴミ野郎は社会のお偉い様やできる方達や崇高なお考えをもって教えてくださるような人とは相容れないんだろうなぁ…
涙がちょちょぎれる〜〜
美味しいご飯を暖かい人と食べたい、多分泣く
寝る寝る寝るね
普通が分かんない
他の人と普通に接していけるようになりたい。
普通に会話して苦しくなく生活したい。
普通に働きたい。
普通が欲しい。
でも、普通がわからない。普通ってなんぞや…
人と会話をしたり、文章を打ち合ったり、そういうのがどうしても難しい。
意思疎通取るの下手くそすぎだし、これで合ってるのか分からなくて手探り手探りで動いているので、常に崖すれすれの道を歩いてる気持ちです。
圧倒的経験不足なんだろうなと思います。
好きなものを話すのも、うまく言えなくて、嫌いなものもうまく言えなくて。
こんなんで接客して販売するだなんて私にできるんだろうか…
そして早急に引越ししてそのまま研修、勤務っていう休みなしのスケジュールで頑張れるのか。
考えれば考えるほどズブズブ沈んでくようです。
本当に働いてる人とか、躁鬱でも1人でなんとかやってる人とか凄いなと思います。
私はびっくりするほど弱くてグラグラだから1人で暮らすのはいいけれど、働くのが怖いです（大学行ってない時もちょっと会ったから…）
何か働く時に気持ちが楽になるアドバイスとか、意識したほうがいいこととかあれば教えていただけたら嬉しいです。
対人関係のストレスやばすぎ
接客販売の仕事をするかもしれない人間が何を言ってるんだという話ですけど、しんどいわ。
まずなんかもう明るいっていうかさ、こう、頑張っていこうぜイェーーーーイ的な雰囲気がやだ。
穏やかに無理せず頑張ろうでいいじゃん…
心が折れちゃう💣💥🔥
そんでもって、他の子の進路とか聞くと心臓ひしゃげそう…
好きで働くわけじゃないから、進学した子たちの話聞いただけで嫉妬で嫌になる。
もちろん他大学の子とかの話を聞いてもしんどくなる。
大人の話もしんどくなる。
全部しんどい私に優しいことだけ起きて欲しい。ここ連日辛いことしかなさすぎて情緒死んでるし…
なんかもうすぐに生きてるの辞めよう…って思っちゃうんだなぁ…
そんな勇気もないのにさ。
はば〜〜〜〜〜〜〜〜つら
一刻も早く全てから楽になりたい
安楽死がオッケーになればいいのに…
全然ダメ
書こうと思っていた出来事があるのに、脳みそがもろもろとしてて文にならない。
ちょっと…しんどさがやば
こんな病気になんてなりたくなかったなぁ…
精神ってだけで嘘つき扱いだもん。
精神っていうけど実際脳の病気じゃん
もうやだ〜〜
死ぬのは苦しそうだからやだけど逃げたいし消えたいし寝て起きたら無になってたい。
この歳でお金と健康と将来と家族の心配しまくるのつかれた
もっと穏やかに生きてきたかった。
