17卒鬱女の生存メモ

躁うつ病な17卒女の就活&日記(日記多)承認欲求の塊だよ。

病院行きました

病院(心療内科)に行ってきました。

 

以前もらった漢方は身体(口)に合わず(だってセロリとパクチーとコンソメを砕いたような味がした。身体がマジで拒否った)、錠剤は効き過ぎて次の日起き上がるのすら億劫だったので、睡眠は諦めました。

 

そして問題の躁うつのお薬。

私は軽度?らしいのでリチウムを朝300夜300で飲んでいましたが、血中濃度を測ると絶対基準値以下。仕方なく薬がちょっと増えました…😭

 

お医者さんに接客販売業なのだが大丈夫か確認を取ると「え〜〜それはよろしくないなぁ…せめてもう少し良くなってからがいいな」と言われてしまいました…

え…どうしよう…?企業さんには働くのはおっけーですって言ったから内定出たんだしなぁ…うぅーん

 

困った😰

まぁ結局通院するには変わりないんですけど。

不安ゲージがちょっと多めに溜まった気がします。

 

やっぱどうしても脳みそが一回で文を理解できなかったり、すぐ物事忘れちゃったり(もしかして若アル…?)自分の言ったこととか覚えてない率が高い。

そのくせめちゃくちゃなくらい頭の中は文とか言葉とか考えがまとまらない物事が飛び交っててギャーーーーッって感じ…

 

本当に働けるの…?私は奨学金とローンと言う名の借金を返しつつ自分の生活費と貯金をすることができるの…?

 

ど、どうしたら…

人との関わり合いが深くなり過ぎても良くないから気をつけないといけないし…

 

ヘルプ!!!!!全体的にヘルプ!!!!!

 もーう心労やだーなんでこんな歳で…(まだ苦労してないって言われそう)

 

新緑の綺麗なところで美味しいおにぎりと豚汁食べながらゆっくりしたい…

 

 

久しぶりに

昨日大学の知人とお話ししました。

ばったり会ってから近況の話になったのですが、私が人と会うのを極限まで避けてたので初めて知ることばかりで驚きました。(自分のゼミの子の名前すら知らなかった…)

 

彼女は編入に失敗した組の子だったのですが、大学に行きたいのにいけない気持ちが分かりすぎて泣きました。

 

同じ落ちた子たちでも、私立四大に行く子や専門に行く子、就職する子、編入のためにバイトしながら勉強を続ける子等様々です。

 

私立四大、専門にいけた子が死ぬほど羨ましくて、喜んではいるけど本当は腹わたが煮えくり返るほどしんどい気持ちだったという話を聞き、編入できなくなって周りの子達が羨ましくて苦しかった気持ちを思い出しました。

私はしんどすぎて私立四大に行く子含め編入する子達とはほぼ連絡を切ったし、就職組の子達とも余程のことがない限り連絡とりません(しんどい)

彼女も卒業と同時に似たような感じにすると話していて(本当にするかは分かりませんが)

あれだけコミュニケーション能力が得意な子でもこんな気持ちになるんだなとびっくり

 

こういう気持ちは落ちてみないとわからない気持ちなのだろうなと、話をしながら考えていました。

 

別に私立四大や専門を見下してるわけでも、disってる訳でもないんです。めちゃくちゃ頭が良くないと入らないところもありますし。ただ、お金があるから(無い人もいるかもしれない)いけるってことや、行く場所によりますが勉強もほとんどしないで行ってるような人を見ると腹たちすぎてどうしたらいいか分からなくなります。

 

そういう人ほどそのあと楽に生きていたり、お金ない〜って言いつつも遊び呆けたりしてる訳です。

 

短大で必死に勉強しまくって毎日夜遅くまで勉強→バイトを繰り返して、休みなんて無かった時もあったし、短大っていう劣等感か強すぎて泣いた夜も沢山あります。(ほぼほぼ劣等感が原因)

高卒と同じ扱いをされるたび、自分の2年間を無駄と思われてるようで泣きたくなります。

 

学歴なんて無くなってほしい。勉強したいから行きたい、勉強したいことがあるからもっと極めたいって思ってる人が行けなくて、ただ親に言われたから、お金あるしいけるからって人が行って遊んでいるのが苦しくて仕方ない。

 

一人暮らしの生活費も親、学費も親、遊びに行くお金も親っていう友人と会った時心の底から友人を止めようと思いました。

彼女がいい人でも、私にとってはただただ劣等感を刺激するだけで嬉しくない。

 

何言ってるのかわかんないけれど。

お金出してくれる親には感謝する態度とったほうがいいんじゃないって感じです。(毒親とかなら別だけど)

それが当たり前っていうのはとても幸せなことだし、羨ましいことだと思って欲しいなぁってちょっとだけ思います。

 

あと、下手な学歴マウントは友好にしてくれる人を無くしますし、そういう人はなんかもう爆発してください。

 

私は一生このコンプレックスに苦しめられて沢山泣くんだろうなって思います。やだね。なんで私は貧乏の家に生まれたんだろうね。好きで生まれた訳じゃない。

この文に批判が来たら怖いけれど、私は学歴にひどいコンプレックスを持っているし、この世の中の四大で勉強してる人が羨ましくてたまらなく思います。それだけです。

すごく心がざわざわしてるからちょっとだけ寝ます。

 

今日は病院行ってきます。

本当にお金がピンチ

このままでは引っ越しも新居に住むことも4月を生き抜くこともできませーーーーーーーん!!!!!お金…

 

私が超美人で毛が薄くてボンキュボンだったら夜の仕事なりなんなりで金稼ぐのに…ブサイクで剛毛でキュボンボンな自分が憎い。

 

ハロワに相談→よそでやってくれ

地元に相談→親が無職なのに貸せないわ〜よそいけ

クレジットカードローン→一月待ってね〜(無理)

 

いやいやいやいや!?

はい?死ねと申される…????

 

なんか焦りと不安と憂鬱で色々爆発しそうっていうか、今すぐ内定蹴って逃げてどっかでひっそり安楽死したいというか…ええーーーーーーッ!?!?!?

 

ハローワーク住居・生活支援窓口とかあるって聞いてたし社会福祉協議会…ええ…

そんなぁ…

まだ学生だしカードローン借りれるかなって思ったけど、カードローン借りても返せるか本当にわかんないし金利めっっっっっちゃ高くて怖いし仕事辞めたら怖いしなんかもう全部怖い。

 

このままではまずい…本当にまずい…

自分が甘えたから?病気と就活でバイトやめた自分がダメだった???

 

あ"ーーーーーーッちゃんとお金稼げる親の元に生まれたかった…

つらい

 

電話恐怖症になりそう

です。

 

毎日のようにあちこちから電話がかかってきます。(内定企業とか不動産屋とか引っ越し屋とか就職エージェントさんとかいろいろ)

 

病むぞ😰

 

メールにしてよーーッッ😩😩😩😩😩

 

なんのための!メールアドレス📩

なんのためなんだ!?教えた意味

お願いです。メールにしてください、その方が冷静に返せるのです。

スイッチが入ってるときは電話応対もできますけど、オフの時に来られると何にも喋れなかったり、なに言われてるかわかんないのーーーーーッ!!!!!

 

電話に出れなかった時にメールくれるとすごくありがたいじゃないですか、こういうことだったんだな〜とかオッケー把握って気持ちになるわけです。

 

心労が!減る!私嬉しい!相手が嬉しいかは分からない…

 

あとはまぁ、証拠になるじゃないですか、メールの文章。何かあった時に重要になりますし、言葉だけでは危ないですから…

 

あと私が出れる時間が就業時間過ぎとかになっちゃうからほんと、頼みます…

 

んーしんどいよ。

電話怖すぎて携帯触るのも怖いもん。

涙出るわ

 

もう就活始まったの?

2018年卒の就活が始まったと聞き戦々恐々としています。

 

つい最近までやっていた側からしたら心を守って就活してくれ…としか言いようがない。

心を守ることほんと大事…壊さないでね、壊れるくらいなら就活燃やす勢いでやめて休むなり、対策とってね…

周りの人と比べると心が疲弊するから…ほんとオンリーワンで生きて…

 

 

わたしはほとんど失敗したし、そもそも就職したくない人間だからカウンセラーに喝を入れられて甘やかされてようやっと動けたようなゴミだから何にも言えないんだけどね…

矛盾

 

 

アパートが見つからなくてヒーヒー言ってます。給料に合わせると本当にない…困った。

いい不動産屋さんとか家電付きはここでしょってところがあったら是非教えてもらえると助かります。

 

内定企業の人の声小さすぎて電話音量最大にしても聞こえない。

電話に出たくないからメールにしてくれないかなぁ…早く返すよ

結果きた

結果きました

 

受かりました。内定です…ないていい?

現実を受け入れられてなくてポカーンってしてます。エージェントさんが喜んてまくれてるのに私のテンションはめちゃくちゃ低いです。

は?まじでいってんの?

 

敬語使えないねとか言われたり責任感ないのに?まじ?あたししんどかったら1月で辞める自信あるよ?

 

えっ…なんか受からなくて内定欲しくて泣いてたのにこれ本当にいいの…?逆に不安になってきた怖い怖い怖い。

 

ちょっと、まだ現実を受け入れられてないので落ち着いたらポロポロ書きます…

 

不安になってきた働くのめちゃくちゃ怖いんですけど…

落ち着かない

面接終わって帰ってきて倒れこむように寝たら朝でした…

この体力のなさで販売とかのお仕事が私に出来るのかなぁ…(受かると決まっていません)

 

昨日は緊張しすぎて全然眠れないまま朝早く電車に乗り🚃、面接に行きました。

 

面接会場の会社に着くと誰もいない…入り口にピンポン?があってそれを押して、名前と面接の予約してた事を伝えて中に入りました。

 

説明会があり、色々教えていただきました。とにかく粗相しないように意識するのに必死でぶっちゃけ何にも覚えていません…

 

そしてテストと病気の確認書類を書くことに

テストはまぁ、社会がボロボロでした…他はなんとかなったんだけどね、社会だけはダメでした…🙅

病気の確認書類がめちゃくちゃ分かりづらくて、とりあえず書いたけどもしかしたら間違ってるかもしれない…聞き出せる雰囲気でもなくて怖かった。

 

そして地獄の面接…

面接官の方からの質問に答えていたのですがなんかもう怖い、とにかく怖い。なんだろ?勢い?迫力?がすごくてとにかく慄いていました…

質問最中に3年間は働いてほしい。1年しか働かないでやめちゃうと使えない人ってどこ行っても思われちゃうよ?って言われてドキってしました。

もししんどくてやばかったら辞めようって思ってたので…バイト感覚ではいられない、責任感っていうのが一気に肩にかかってきて胃がぎゅっとしました。

そして、鬱でも働いてる人いるから大丈夫、相談してくれればいつでも話し聞くよって言ってもらえたけど、その鬱で働いている人はここで働いて鬱になったの?それとも元々?そこ結構違いあるじゃん?(絶対に聞けませんでした…)🤔

あと相談にのとか、このオフィス内だけで現場は無視したりするんじゃないの?私現場だよ?接客するんだよ…なんか疑心暗鬼になりすぎて全部嘘に聞こえる怖いわ😱

もし受かったとして、働くことになったとしたらめちゃくちゃ不安になってきた…

私責任感なんてないし、人より何にもできないし、ブスでデブでおまけに精神疾患持ちだなんて絶対いじめられるじゃないですか…😰

エージェントさんは、体育会系じゃなくて穏やかな会社ですよって言ってたけど…面接官めちゃくちゃ体育会系だったよ〜〜😵😵😵

 

あとすごく面接をさっさと終わらせたそうでなんかこう…モヤっとした。そんなにしたくないなら書類で落とせや💢私が夜なべして書いた履歴書一回も見られなかったよ!?

 

とにかく結果待ちですが…なんとかなってるといいなと思いつつ、責任がかかって死にたくならないといいなと不安に怯えるばかりです😨…なんか全部不安で本当に病みそう(もう病んでます)(メンヘラではないです)

 

もし受かったとしてもこのブログ辞めるつもりはないです…それに落ちると思ってますし…

これからの不安とか怖いのとか吐き出すブログになると思うので嫌だったらそっとブラウザ閉じてください…

 

それとこのブログを始めて1月たって、吐き出せる場所があって、閲覧してくださり、星?やコメントをいただけること本当にありがたく思っています。

もしここを紹介されなかったら思いつめすぎて死んでたかもしれませんし…(これはまじ)

なので本当に本当に感謝です。ありがとうございます。